vitralii

cioburi colorate, bazar sentimental, miniaturi

Din jurnalul unui bloger repatriat

Am luat o pauz? deja, de dou? zile nu am mai scris nimic aici ?i asta
pentru c?, nici mai mult nici mai pu?in, nu v?d pentru ce ar trebui s? scriu.
Nu am nimic de spus, nimic interesant, dup? numai dou? zile, deja, g?sesc c?
rezultatul este jalnic, tonul general v?dit duios-lacrimogen, am alunecat bini?or
pe panta amintirilor-lirico-senimentale, parca-? fi o bab? de nou?jdeani
care-?i tot aminte?te de la facerea lumii. Pfuiii!!!

 
Cred c? trebuie s? iau o pauz?, am nevoie de o activitate nou?, ceva ce
s? m? scoat? din toate obi?nuin?ele, am nevoie s? m? rup de tot ceea ce snt ?i
fac acum. Presupun c? e momentul acela de periodic? deta?are, att de necesar?,
momentul unei revolu?ii programate, con?tiente adic?.

 
Am vrut s? iau pulsul na?iunii, pulsul literar, s? v?d ?i eu cu ce se
mai ocup? intelectualii no?tri, ce se mai scrie, ce se mai macin?, ce i?e se
mai r?sucesc n vrtelni?a min?ilor unora, n real, nu din t?rmul virtualului.
Am cump?rat ?i eu dou? reviste literare din cele cu prestigiu, renume ?i
tradi?ie, mi-am luat al?turi cafelu?a preg?tit? s? savurez cteva ceasuri de
pl?cere tihnit? telectual?, cnd colo, ghinion. Dezastru dup? dezastru ?i dezam?gire
crunt? pe toate fronturile. N-am f?cut dect s? m? enervez crunt, dar crunt de
tot, s? m? dau de pere?i nu alta. Ori neuronul meu e neurastenizat iremediabil,
ori eu n-am mai evoluat deloc de prin secolul 19, ori…e altceva, dar de citit
ceva care s? m? captiveze, ori m?car s? m? intrige, sau m?car s?-mi trezeasc?
un interes ct de mic, pace vou?, c? n-am g?sit. Eseuri sterile pe teme
extraterestre, ntr-un limbaj tehnico-doct ?i proasp?t jupitero-venusian. Cnd
mi pierdusem orice speran?? am g?sit dou? pagini terestre, un soi de mic eseu
f?cnd apologia…odihnei, eh, asta am priceput ?i eu, n sfr?it unu care
gnde?te ca mine. Drept pentru care am renun?at pentru moment s? m? mai
culturalizez la nivel nalt  ?i voi lua
ndat? o gur? de n?elepciune naiv? din pove?ti nemuritoare. ?tiu c? trebuie s?
mai g?sesc prin bibliotec? m?car un voluma?.

 

 
Explicam unui prieten de ce nu pot scrie constant, a?a cum mi-am
propus, cte dou? pagini zilnic. n primul rnd c? nu pot scrie sub semnul lui e musai ?i apoi c? diminea?a, la prnz ?i
spre sear? mi-e lene, apoi la 21 am serialul, iar dup? ora 22 e trziu ?i numai
chef de scris nu mai am.

 

 
Dar pe blog? Nici aici.
Probabil c? snt mai
conservatoare dect m? credeam n anumite privin?e.
n momentul cnd am
descoperit blogul, sau platforma cu pricina, s? zicem, m? aflam ntr-un peisaj
sufletesc anume.
n cadrul acela am legat simpatii, prietenii, amici?ii virtuale;
fie ele ?i virtuale tot au fost clipe n care ne-am sim?it bine, ne-am amuzat,
am rs cu adev?rat, n real, am fost bucuroas?, amuzat?, preocupat? sau
ngrijorat?.
?i asta n-a mai fost virtual sau a fost tot a?a de virtual precum
snt cmpiile noastre interioare pe care le pa?tem zilnic, adic? una peste alta
au fost clipe bune ?i rele, pline sigur.
?i cnd, din tot felul de motive ne-am
mpr??tiat cu to?ii care-ncotro, ?i nu ncerc s? explicitez de ce, fiecare cu
motivele sale, sau cu calea proprie, bun?/rea, bine/r?u,
nu mai conteaz?, am sim?it un gol ?i nu am mai g?sit sensul pentru care s?
continui s? frecventez un loc n care nu m? mai sim?eam acas?.
Acas? nsemnnd
de data aceasta ntre ai mei.
Da, ?tiam c? ne putem reg?si, indiferent de acele alte locuri
virtuale  spre care ne-am ndreptat
fiecare, eram doar la un click distan?? unii de al?ii, ?i totu?i efectul
psihologic a fost devastator, de netrecut, barierele incomensurabile.
(Da,
uneori mi place teribil s? hiperbolizez auto-persiflant).
E mai greu ?i parc?
inutil s? ba?i n u?a pe care vezi ditai lac?tul, chiar dac?, n unele cazuri
fostul locatar a l?sat la recep?ie o adres? eventual?.
E ?i mai greu s? dai de
urma cuiva care a trntit u?a n nasul tuturor ?i s-a expatriat n Siberia f?r?
s? lase sub pre? vreo cheie, vreun bilet ori vreo r?muric? verde.
Singurul
lucru (n?elept) pe care l mai po?i face este s? opui minimum de rezisten??.
Te nfigi bine n p?mnt, a?tep?i s? treac? valul, sau avalan?a sau cum s-o
numi t?v?lugul ce te-a lovit, c? de obicei vin toate deodat?, dup? care te
scuturi, ?i numeri ciolanele, ?i dac? ai ie?it bine la inventar te mai scuturi
odat? ?i, a?a deta?at ?i lucid a?tep?i s? ?i se lumineze calea ?i s? fii
preg?tit pentru turul urm?tor, pentru urm?toarea etap?, oricare va fi fiind
aceea.
 
Mai r?u e cnd perioada de a?teptare se prelunge?te att c? nu se
ntrevede vreo etap? urm?toare nici m?car n zarea ndep?rtat? iar de atta
luciditate ?i cre?te iarb? n barba alb?.
?i compromisurile din capul drumului nu se mai numesc n?elepciune sau
toleran?? ci ncep s? poarte nume de maladie.

 
***

 

Martisor

La mul?i ani prim?v?ratici, cu ct mai multe zmbete ?i lumin?, tuturor!!!
 

Concluzia se impune :

1. vine prim?varaaaaa!!!
2. exist.

Prima ninsoare

 
sau dreptunghiul cu dragoste 
 

ast?zi e una din zilele acelea n care totul
este posibil ?i

totul se ntmpl?.

sufletul nu-mi mai ncape ntre coaste,

d? pe dinafar?, irumpe ?i zboar? mbr??i?nd
lumea toat?.

n cas? e cald ?i bine, afar? toamn? trzie
?i ploaia,

aici lumile mele multicolore ,

afar? tot lumea multicolor? ?i eu, aceea?i.

ast?zi Cerul m? iube?te ?i-mi face semn din
ochi, mi spune,

ncearc?, p??e?te, orice vei vrea ?i este
dinainte d?ruit.

?i lista mea e lung?-lung?, n-a? ?ti cu ce
s? ncep,

azi nu snt permise meschinele calcule,

statistici ?i probabilit??i de eficien??
maxim?,

azi nchid ochii ?i scot unul cte unul,

bile?ele norocoase,

miracole pe cale s? se nf?ptuiasc?,
aleatoriu ,

ntre timp visele s-au transformat n fulgi,
?i uite,

e prima ninsoare, iubite, ori

ngerul ne-a atins cu suflarea n trecerea
sa peste lume,

un 
lamul?iani ngeresc e s?rb?toarea iubirii altfel,

d?ruit?,

e ziua noastr?, ?i ziua, ?i tot restul
zilelor,

iar gndurile mele ?es cuvinte ?i
binecuvnt?ri din preaplinul,

fie ca ele s? mearg? depaaaarte,

h????t depaaaarte,

atingere ?i lumin?,

iubire tuturor celor din cale,

mul?umesc!

 

Baloane de sapun

***

Nuan?e ntunecate, brun-ro?cat-lemnos,
cl?dire veche, de secol 19, pare desprins? mai degrab? dintr-un muzeu al
satului. Mai mult ntins? dect nalt? ?i e nchis?, poate chiar sigilat?, din
punctul n care m? aflu ezit, a? intra, n-a? prea intra.

O doamn? n vrst? coboar?, e un fel de pant?/treapt? u?or nclinat?,
intrarea se face printr-un demisol, m? hot?r?sc brusc ?i o urmez.
Curiozitatea e prea mare, vreau s? v?d ce e cu acest muzeu, acest prim
cinematograf romnesc din capital?.
P?trund, e aproape ntuneric, n fa?? un hol lung cu camere nchise pe
partea stng?. Printr-o u?? de sticl?, ntrez?resc o teras? cu mese, umbrelu?e,
dincolo de o nc?pere plin? cu scaune. Ia te uit?, ?i-au amenajat ?i teras?,
oare ce serveau cnd veneau la film?
naint?m, cucoana mai cu avans ?i eu n urma ei, holul e tot mai ntunecos,
dar la cap?tul cel?lalt ne a?tept?m s? g?sim ceva, altceva, un bec chior
atrnat din tavan sparge un picu? bezna, att ct s? pot vedea, ca ntr-o
frac?iune de secund?, silueta unui dog german . Nemi?cat, ne fixeaz? cu aten?ie.
N-am nevoie de contraargumente ori alte ndemnuri suplimentare: o rup la
fug? viteje?te n sens contrar ?tiind
c? la cap?tul holului trebuie s? fie o ie?ire simetric?.
Nici m?car nu
?tiu dac? animalul ne-a/m-a
urm?rit. Am continuat s? fug, alergam ?i plngeam de?i, cumva, nu nregistram team? sau altceva, iar ntunericul era des?vr?it dar reu?eam s? alerg ca ?i cum n-ar fi fost nici o problem? de vizibilitate , nu m? mpiedicam, nu m? ciocneam de nimic. Alergam ?i att. Pesemne c?
fugeam preventiv.

Iar ntunericul era cald ?i deloc nfrico??tor.
?i deodat? m-am trezit chiar cnd ajunsesem n pragul ie?irii. Simultan, o
voce
mi-a transmis clar, clar de s?-n?eleg chiar ?i eu, mesajul:
nceteaz? s? mai
tr?ie?ti n trecut sau n viitor, fii prezent? ?i poart?-te n a?a fel nct s?
nu mai ai motive s? te sim?i r?t?cit? n nici un ora? necunoscut, ori n vreo
situa?ie real?, fii prezent? ?i vie pentru c? e?ti ntreag? ?i vezi.

?i totul mi s-a p?rut extrem de simplu, de
logic, de clar…

***

din visul de azi-noapte doar o
imagine, o senza?ie ?i o fraz?…

decoram o nc?pere, n fapt n?iram ni?te rufe dar asta nu are importan??
n economia visului care poate pretinde orice, ba erau chiar ni?te rufe
de firm?, axgjklamuitatcumiziceadarnuconteaz?, n nc?pere mai erau
dou? persoane, doi b?rba?i, unul se pare c? era un so?, cel?lalt era un
vechi prieten, cineva cunoscut la care nu m-am mai gndit de 100 de ani, so?ul
acela era cumva n plan secund, un figurant n vis, cel?lalt era personaj principal,
spunea doar chestii amabile, politicoase ?i deloc suspecte dar ce sim?eam eu
era o imens? bucurie, sufletul zmbea, ?i nu ?tiu de unde venea asta. n
aer plutea o anumit? nc?rc?tur? de tandre?e , erotism ?i…bucurie. Palpabilul
invizibil perceput.

?i o fraz? perfect coerent? ?i logic? , cu mesaj ?i sens, parafnd
visul ca o pecete:

dreg?toria[1]
na?ional? a umorilor din trup

No
comment!

[1] Dreg?torie
cu sens de atelier de repara?ii, derivat probabil din vb. A drege

Duminica ploii

duminic? ?i trezire galben? ntr-o diminea?? cenu?ie-cenu?ie, n ropote ?i rafale sonore ce-mi sun? cunoscut n auz, cunoscut pentru c? nu m-am trezit complet, deci pot s?-mi imaginez orice chiar ?i faptul c?

cum ar fi s?

plou?

 

Plou?!!!

 

 
chiar plou?. uraaaa!!!

 

 
acum snt treaz? de-a binelea, cafeaua bolborose?te nceti?or pe aragaz ?i eu mi i?esc nasul pe geamul din buc?t?rie printre ghivece de p?trunjel, rozmarin ?i asparagus .

chiar plou?!!!

 
m-a prins cumva pe nepreg?tite, meteosensibilitatea mea proverbial? s-o fi domesticit n sfr?it, s-o fi dat pe brazd? de n-am sim?it avertismentul ploii? ori probabil c? asta se nume?te acomodare. iaca, organismul meu s-a acomodat la schimb?rile din ultimii ani. ?i atunci, eu cum o s? mai ?tiu cnd plou?? dac? din cauza mea nu se mai inverseaz? polii magnetici ai p?mntului??? hmmm

 
cafelu?a e minunat? ?i aromat? ?i eu stau culcu?it? n vrful patului, cu ochelarii pe nas, ochelari mai mult pentru calculator dar n realitate oricum mai mult de pamplezir c? oricum uit de ei constant cnd deschid calculatorul ?i cu Kerouacul ?sta pe genunchi ?i Cartea viselor sale motivul ?i pricina pentru care i-am nchinat toata ciuda ?i mbufnarea mea din ultimele dou? zile, c? mi-a furat ideea, era a mea, ideea mea de a scrie o carte de vise ?i cum de-a ndr?znit el s? fac? asta acum aproape 50 de ani ?i s-o mai ?i publice?
…la ce ajut? s? cite?ti o carte de vise, adev?rul e c? nu ?tiu dac? ajut?, pe mine sau pe altcineva, dup? primele 25  de pagini nc? nu eram prea convins?, apoi, ncet-ncet am nceput s? devin curioas?, hmmm, sordide, cenu?ii, obsedante, ?i ntre obsesii mi reg?sesc ?i eu cteva pe care le tot visez, un pic stranie senza?ia de a te afla n labirintul min?ii altcuiva
 
?i totu?i cartea mea ar fi fost mai frumoas?,

visele mele snt mai vii, mai colorate, mult mai ale mele a?a c? ncntarea mea are o justificare

 
cum ar fi s? locuim ntr-un ora? de cea??, locuitori de cea?? ntr-o arhiv? de vise

 
nu avem suficient? pine pentru micul dejun, a?a c? improvizez n ton cu ploaia ?i toamna; cl?tite-aperitiv din ce mai g?sesc prin frigider: ni?te lapte, un ou, f?in? m?surat? din ochiul de tigru fl?mnd, o ceap? mare t?iat? m?runt-m?runt, ni?te felii de ?unc?, pu?in cimbru, sare, piper ?i o lingur? de bulion, un strop de ulei de m?sline….

miamii-iamiii, o minun??ie, jum?tate din ele umplute cu telemea – ras? – de bivoli??, apoi o cea?c? de ceai ?i

asta pare suficient ct s? m? fac? s? m? simt  generoas? ?i vie ?i ncep s? m? cred scufi?a-ro?ie, mi lipse?te doar co?ule?ul dar o rezolv eu cumva, improvizez, e bun? ?i o saco?? la o adic? ?i plec la bunicu?a, adic? la maman, fimio ridic? ochii din monitor, zvrle o privire rapid? dar suficient? pe geam, m?i mam?, dar pe vremea asta, tu ai v?zut ce toarn?? ?i eu, mai vie ca oricnd ?i din ploaie pentru ploaie ren?scut?, ?i ce dac?, ce-are-a face vremea?

 

?i plec
 
?i m? opresc doar la rond, n sta?ie, e pustiu, doar un c??el pric?jit ?i murat de ploaie, l urm?resc cum tot alearg? bezmetic de ici-colo dup? rarii trec?tori care se aventureaz? prin r?p?iala de-afar?, n cele din urm? renun??, se culcu?e?te sub un gard viu pe o gr?m?joar? de frunze ude. doarme ?i respira?ia lui scoate aburi u?ori printre pic?turile fine…

 
m-am oprit sub un copac nflorit cu vr?bii, nu mi-am dat seama de la nceput, doar dup? ce s-a potolit cu?u ?i s-a f?cut lini?te am devenit con?tient? de larma asurzitoare din copacul cu vr?bii
sute mii poate milioane de vr?bii ciripind pe toate vocile un cntec minunat de ploaie toamn? ?i via??

 
?i nici nu ?tiu cnd au trecut vreo 3 ore stnd la pove?ti cu mami mea ntr-un fel de schimb cultural de pove?tiri-adev?rate, att de adev?rate c? abia-abia po?i s? crezi c? se ntmpl?, c? s-au ntmplat, c? e posibil

 
oamenii snt surprinz?tori ?i niciodat? nu obi?nuiesc s? fac? ce ne-am a?tepta noi s? fac?, bntuie ?i vie?uiesc dup? legi proprii ?i greu de n?eles cu judecata noastr? de oameni muritori

iar noi sntem ve?nic uimi?i ?i lua?i pe nepreg?tite de semenii no?tri ?i vina sau responsabilitatea ne oarecum apar?ine, ntr-un fel sau altul

 

 
o s? spun alt?dat? cele dou? pove?ti ale celor dou? surori acum mi s-a f?cut lene s? mai scriu

 

?i mi-am amintit acum, ca s? fie o ncheiere verde ?i nflorit?, de una din pl?ntu?ele mele, ceva care arat? ca o iarb? mai gras? ?i cu firul rotund, o chestie mic? ?i sfrijit? care nu ?tiu cum ?i cnd a poposit ntr-un ghiveci pe bibliotec? ?i care de ani de zile nici nu murea ?i nici nu-i venise se pare vremea de aruncat, ori poate din lenea mea mai r?m?sese nc?, ?i anul ?sta am scos-o n balcon la aer, ?i cnd am udat-o, cnd n-am mai udat-o, se pare ca i-a priit regimul iar ieri am observat c? se ndesise  ?i nflorise singur? ?i ne?tiut? o dr?g?la?? de floare ca un clopo?el alb sau ca o stelu?? sau…

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Si ce daca?

adev?rat? duminic? de toamn?, asear? m-am
culcat diminea??, cum s-ar zice, am tot citit, apoi n-am avut de lucru ?i-am
nceput s? butonez telecomanda, n-am mai deschis de-un alt secol televizorul, am v?zut ceva,
apoi altceva, era interesant, doar c? nu-mi amintesc ce-am v?zut dac? am v?zut
cu adev?rat ceva, cert este c? se f?cuse aproape 3 cnd m-am mpiedicat de-o
scen? mai languroas? ?i-am aterizat direct n somn, ba chiar ?i mai departe,
direct n miezul unui vis aprins n care eram cu el ntr-o camer? de hotel,
undeva, ntr-un loc de nenumit pentru c? orice nume ?i orice localizare precis?
nu-?i au rostul, nu asta e important ci faptul c? eram mpreun? ?i cineva
tr?gea insistent de u??, pe partea cealalt?, le auzeam vocile, ?u?otelile ?i
apoi iar??i clan?a aceea care se nc?p??na s? se roteasc? f?r? s? cedeze,
nu-mi era team?, aveam senza?ia c? ?tiu deja cine snt cei de dincolo de u??,
ce vor, ce vrea ea de fapt,  eram
nesfr?it de plictisit?, m-am b?gat la loc n pat, cu spatele spre u??, nfofolit?
pn? sub nas cu cer?afurile
 
ntr-un anume fel nu voiam nimic sau voiam
doar s? se ntmple odat?, confruntarea aceea tot urma s? se petreac? la urma
urmei, deja trecuse prea mult timp de cnd…, deja dura de prea mult? vreme,
ne pref?ceam cu to?ii c? nu s-a ntmplat nimic, c? vie?uim normal, ne
pref?ceam invizibili pentru c? reu?eam de minune s? nu ne spargem capetele pe
cnd orbec?iam viteje?te printr-o cea?? deas? ?i zilnic?, ne evitam din rutin?
?i din n?elepciunea elasticului sfidndu-?i limitele mereu ?i mereu,
nc? ?i nc? ?i nc? pu?in…gata-gata s? plesneasc? dar nc? nu, nc? pu?in

?i ce dac??
 
pn? la urm? toata ?leahta aceea a reu?it s?
p?trund? n camer?, apartamentul e clar de hotel ?i seam?n? cu apartamentul
acela dintr-un hotel din P. unde am fost ast prim?var?, snt prea plictisit? ca s? ies din
culcu?, s? m? ntorc c?tre ei, poate nici nor s? m? observe, nici eu nu cred asta, totu?i prefer s? nu m? mi?c
de-acolo, el ?i caut? de lucru prin buc?t?rioara minuscul?, e ntors cu fa?a spre
geam ?i de sub cer?afuri pip?i atmosfera cu un soi de antene firave-sub?irele-m?run?ele – la nceput – dar ele cresc ?i tot cresc ca ni?te
corni?e-coarne-ditamai coarnele de melc, apoi prind a se roti iute de tot, mi
dau seama c? toata adun?tura aia e descump?nit?, parc? nu s-ar fi a?teptat ca
u?a aceea s? cedeze totu?i n urma insisten?elor lor combinate, reunite, ca ?i
cum a?a ar fi trebuit s? procedeze pentru c? altfel nu se putea, iar
acum c? s-au v?zut n?untru nu mai ?tiu ce s? fac?, ce s? spun?, ce dracu
caut?
ei aici ?i se tot mping n fa?? unul pe altul, cercetnd
ntre timp, cu un aer semi-stingher decorul, mediul ?i ambientul
 
i simt, mai ales pe
ea o simt, are o furie educat? ?i ntre?inut? cu grij?, crede c? are
dreptate, c? adev?rul e de partea ei ?i unul singur
, n cele din urm? mi se
adreseaz? ?i cu ocazia asta gloata ?i d? drumul la gur?, descoper? c? ?tiu s?
?i vorbeasc? ?i-mi arunc?, oarecum piezi?, aluzii de dou? parale ?i ?arade care
ar trebui s? m? doar?, sau m?car s?-mi spun? ceva, dar eu snt imuabil? ?i
implacabil? n atitudinea mea pentru c? eu ?tiu c? ?i eu am dreptate,
a?a c? m? ridic din culcu?ul meu ?i din nesfr?ita plictiseal?, bine c? s-a
ntmplat n sfr?it
, gndesc despre toat? situa?ia asta, str?bat nc?perea
trecnd printre ei mult mai dreapt? ?i mai nalt? dect n realitate, rostesc
ni?te vorbe, nu-mi amintesc ce, dar e ceva ascu?it ?i t?ios, ?i pesemne foarte
pertinent pentru c? acum to?i au mu?it, nu mai ?tiu ce s? fac?, ea mai ncearc?
s? spun? ceva dar eu, scurt ?i cu precizie de chirurg i aplic replica final?

 
a t?cut

 
au t?cut cu to?ii

 
apoi au nceput s?
dispar?, rnd pe rnd, ca ?i cum n-ar fi existat

l?sndu-mi mie
gustul triumfului, gustul unei victorii oarecare, sentimentul acela un pic
perfid ?i imoral de vezi, ?i-am spus eu c? am dreptate?

 
t?ceam ?i eu totu?i

 

 

 

Arhiva de sunete

                        
                                                                                                        
 
 
 




Aberatii antistres

De ctva timp nu fac nimic altceva dect stau ?i privesc n gol n pagina asta alba care nici m?car nu exist?. Gndesc? Nu. Snt doar amor?it?, ntr-o stare de prosta?ie tipic zilelor fericite de duminic?.
 
Bine, eu gndesc, chiar ?i cnd nu gndesc, n cuvinte, dar mie nu-mi plac cuvintele ?i aici e un mare paradox, dar ar putea fi rezolvat ?i ?sta cu o explica?ie la minut ca pentru oameni nepreten?io?i, c? dac? nu gndesc n cuvinte ?i totu?i sus?in c? eu gndesc nseamn? c? am sentimente ?i percep?ii, iar ceea ce percep acum e o chestie care seam?n? al dreacu cu plngerea de mil?. Care este.
 
Care este o mare tmpenie ?i da.

 
Da, adic? mi-am amintit a?a cum mi reamintesc periodic de spusele singurului meu prieten din toate timpurile ?i din toate vie?ile, care mi d? iluzia c? m? n?elege,  c? sntem singuri, ne na?tem ?i murim singuri ?i asta nu e nici m?car important, nu e a?a mare scofal?, noi s? fim s?n?to?i c? urm?rile curg grl?.

 
Probabil e o ntreag? psiho-filozofie de ce ne nver?un?m atta ?i de ce ne ag???m dispera?i de cineva sau de ceva ca s? ne sim?im ntregi ?i mplini?i dac? ?i a?a, mai devreme sau mai trziu ne trezim tot singuri. Iremediabil singuri. Problema e de acceptare, pragul pe care ni se tot cere s?-l trecem f?r? s? ne rupem gtul, mereu ?i mereu. Ne-am n?scut cu un defect de fabrica?ie, probabil existen?a ar fi fost mult prea simpl? dac? eram seta?i din start pentru func?ionarea pe o singur? band?, cu o singur? vitez? ?i att, ?i dac? ar fi fost a?a cu siguran?? am fi nregistrat minusul n alt? parte, ar fi trebuit inventat un alt prag ?i o alt? problem?.

 
M? gndeam cum procedez eu ca s? m? destresez, nici m?car nu snt stresat? acum, nici m?car nu ?tiu ce snt, nici m?car nu. Pentru c? nimic nu are un sens real, pentru c? nu g?sesc nimic acum care s? conteze cu adev?rat. Snt ?i att. Curg unde m? curge timpul. Snt apa, snt nisipul, snt timpul.
Nu snt nimic pentru c? nimic snt.

Nu vreau nimic pentru c? vreau totul.
Pentru c? vreau totul vreau s? nu doresc nimic.
Detest a?tept?rile de orice fel.
Detest liniile de comunica?ie ntre mine ?i cel?lalt pentru c? m? fac dependent?.
Detest faptul c? detest.

 
Ca to?i ceilal?i am inventat un ritual antristres, antitriste?e. O mie de gesturi m?runte care nu fac altceva dect s? estompeze momentul ?i s? amne atacul final al acestora. n func?ie de moment sau de culoarea zilei gesturile adoptate pot fi din gama flori, fete, filme sau b?ie?i, melodii sau cnt?re?i dar asta nu d? ntotdeauna efectul scontat, atunci un alt remediu potrivit pare a fi shopingul, c?r?i, alte flori, parfumuri,  pantofi ro?ii sau nimicuri din plastic, utile obiecte inutile de buc?t?rie, pentru c? da, un alt remediu antistres este buc?t?ritul, me?teritul de ceva bun, aromele care invadeaz? toata casa cu iluzia intimit??ii ?i c?ldurii, a c?minului, a acasei, ori ie?irile n natur?, plimb?rile prin p?dure, dac? po?i g?si p?durea, mersul printre frunze, cntecul p?s?relelor, fo?netul verdelui, soarele, pietrele?i numai n mijlocul lor simt c? m? adun, c? redevin ntreag?, mi ncarc bateriile, dac? reu?esc s? g?sesc p?durea

 
Alteori un du? prelungit cu arome de iarb? zdrobit? ntre degete, ritualul de dup?, ritual n ritual, cremuirea ndelung? cu creme concepute pe zone foarte stricte, una pentru corp, alta pentru picioare, una pentru ochi, alta pentru fa??, una pentru c?lcie, ori pentru te mai miri ce,  toate din gama ierburilor verzi ?i a ploilor tropicale de var?, ca ?i cum prin cremuirea asta dispersat? nu ai face nimic altceva dect s? recompui ?i s? reune?ti un ntreg disipat n 1001 de fragmente de tu, adic? de eu

 
Sau pot s? ascult la nesfr?it o aceea?i melodie, pn? la satura?ia proprie sau a vecinilor, cum s-a ntmplat cu Anotimpurile lui Vivaldi sau Dance me a lui Cohen, sau cu o alt? melodieo melodie trist?, insinuant? ?i erotic? de pe nu ?tiu care album cu num?rul 7 (nr.1).

 
Ori pot ncerca s? merg n c?utarea veveri?elor, att de dragi mie cnd nu m? fac s? plng

 
Sau se poate citi pn? la ncruci?area ochilor ?i sensurilor
 
Sau se poate practica ceremonia cafelei, stimul intens ?i aromitor pentru sim?uri, sau, dac? e prea trziu, prea noapte, po?i ncerca saltul n amor?ire printr-un 50 ml de coniac, sau palink?, sau afinat? sau ce vrei tu, cu condi?ia s?-i acorzi respectul cuvenit unui ritual de adormire, dac? reu?e?ti, efectul imediat este c? po?i plonja direct n somn, f?r? gnduri suplimentare, doar somn ?i uitare de sine ?i apoi Dumnezeu cu mila, mine e o alt? zi.
 
Sau po?i s?ri peste toate etapele astea ?i po?i s? te scufunzi n autocomp?timire ca ntr-o baie de lapte, s? te afunzi n triste?e pn? la genunchi, pn? la b?rbie, pn? peste cap, dup? care s? dai drumul torentului de lacrimi, s? plngi pn? se ud? c?me?a de pe tine, apoi faci un du?, bei o cafea, bagi ?i o du?c? de palink?, faci un lighean de gogo?i, suni 3 fo?ti, ie?i la plimbare cu mama, te ntorci acas?, vizionezi 3 filme siropoase, mai torni o g?leat? de lacrimi ?i apoi adormi, epuizat? ?i lini?tit? dup? o duminic? normal? de toamn? (primavar?, var?, iarn?)

 
Aha

Sau po?i scrie
po?i scrie orice, abera?ii depresive sau antistres, po?i face orice, chiar ?i s? optezi a sta fa?? n fa?? cu tine nsu?i/ns??i, s?-?i spui c? nu ai nimic de a?teptat de la nimeni, c? e?ti un om complet din start, din fabrica?ie, c? tot restul este doar un co?mar, un alt prag sau o infinit? lec?ie despre r?bdare, ca ?i cum ar exista pe undeva vreun sens, ca ?i cum
sensul chiar ar exista pe undeva ?i ar putea fi revelat.

 
 
Aceast? pagin? de jurnal nu este un text.
Nu este dedicat ?i nu are leg?tur? cu nimeni.
Acest text care nu este un text va fi citit n multe feluri, dar autorul lui, care snt totu?i eu, nu va fi n?eles dect ntr-un fel sau altul.
Autorul  nu este singur ?i ?tie.
 

Orasul din vis. Calatorii onirico-lirice

Care-i cel mai bun lucru care se poate face ntr-o diminea?? ntunericit? ?i cam-prea r?coroas? de joi septembrie ?i mijlocul s?pt?mnii ct mai e pn la uikend? P?i simplu: se n?bu?? vocea con?tiin?ei care este sau care ar putea fi, adic? altfel zis alarma 1, 2, en-?pe, din cele mai bune inten?ii ale subcon?tientului incon?tient. Se adoarme mai departe f?r? griji ?i spasme existen?iale, de?i s-ar putea spune ?i c? adormi instant ca un bu?tean nesim?itor ?i o porne?ti hai-hui la plimbare peste m?ri ?i ??ri necunoscute, pe deasupra virtuale ?i onirico-lirice. Aici deja e ?i am sigur un deja-vu, eu ?i ora?ele mele necunoscute n care m? tot r?t?cesc de attea ?i attea vise ?i nop?i, e drept c? nu-s chiar panicat?, ba a? zice c? dimpotriv?, mi place, aici e o prelungire ra?ional? a cotidianului ?i a noii mele realit??i n care cineva – sau ceva – m-a schimbat ntr-un moment anume al existen?ei mele ntr-o alt? eu, diferit? ?i total opus?, mi ling buzele de gustul dulce-acri?or al aventurii ?i savurez plimbarea mea crepuscular? prin ora?ul necunoscut, r?t?cirea mea delicioas? pe str?du?e ntortocheate, un ora? aproape pustiu care ?i strnge catrafusele ?i se preg?te?te s? se retrag? n el nsu?i ntru binemeritatul incon?tient al somnului, pie?e pustii, tarabe dezgolite, ultimii me?te?ugari semi-or??eni sau semi-??rani ?i chiar a?a, de unde ?tim noi c? ora?ul nu doarme ?i nu viseaz? la rndul lui c? doarme ?i c? viseaz? ?i c? n visul lui cineva tocmai s-a r?t?cit cnd, de fapt, e mai mult ?i f?r? doar ?i poate o c?l?torie, o explorare a tuturor posibilit??ilor, un drum ini?iatic ?i undeva se afl? ?i r?spunsul, deocamdat? testez ?i testez diversele drumuri ?i c?i ?i posibilit??i, n fiecare vis aleg un alt drum, un alt segment de ora? pe care s?-l testez, oare acum voi ajunge la destina?ie? ne bucur?m, m? bucur de ceea ce ntlnim n cale, cl?dirile snt de-a dreptul impresionante, mereu m? impresioneaz? cl?dirile din visele mele, uite, asta pare sculptat?, ba nu, cioplit? e mai aproape de adev?rul cuvntului, dac? exist? un adev?r al cuvntului, parc? ar fi din lemn, dar ?tiu c? nu e, are ceva ?i din luciul marmorei ?i nu e nici un paradox pentru c? n realitatea viselor totul este posibil ?i logic, str?bat coridoare ntunecoase ?i de nic?ieri se deschide o u?? c?tre afara cea plin? de lumin?, ?tiu, spusesem deja c? e crepuscul dar asta se pare c? nu conteaz? n logica ?i economia visului, uite-m? vorbind cu ni?te oameni, eu le spun me?te?ugari, i v?d cum ?i strng m?rfurile n saci ?i cutii, nu m? l?muresc ei prea mult, ?i plec mai departe c?utnd autogara , sau gara, sau ceva dar nu mi amintesc ce ?i unde trebuie s? ajung, cum s-o fi chemnd ora?ul pe care l caut ?i n care se pare c? locuiesc temporar, m? rog, nainte de a m? fi r?t?cit, ah, uite, o inscrip?ie mare pe cl?direa aceea interesant? de peste drum, descifrez de la distan?? ce scrie foi?e devene, mi sun? teribil de cunoscut, dec? m? aflu n…n…unde m? aflu? A  aaasta are o explica?ie, mi spun n vis, am v?zut undeva, la Marinela…Cum care Marinela? Poeta njerilor, clar. Apoi cobor un rnd de sc?ri c?tre o pia??, sau poate asta era nainte, m? sprijin de o balustrad? ?ubred?, apoi m? feresc nspre stnga, odat? cu mine coboar? o pereche, ea e cu cteva trepte mai n fa??, nu prive?te deloc n urm?, el se apropie ?i coboar? n ritm cu mine, acum m? atinge cu bra?ul ?i eu nu m? feresc, poate c? nici nu observ, e genul acela de atingere involuntar-voluntar? cnd e?ti singurul care crede c? nimeni nu observ? ?i c? to?i cred ceea ce ?i-ai dori tu s? cread?, cu mintea ?i imagina?ia ta de adolescent necopt ?i ajungem n sfr?it jos, la cap?tul sc?rilor este o esplanad? ?i un alt loc de explorat, uit de tovar??ul meu de scurt? c?l?torie ?i de atingeri involuntare ?i mi continui drumul f?r? nici un ?el, f?r? nici o ?int?, cu ochii mari deschi?i, inspirnd prin pori ?i prin tot ceea ce snt necunoscutul ?i bucuria explor?rii ora?ului meu necunoscut.
 

?i m-am trezit cnd deja ncepusem programul de lucru, iar ?oferul taxi-ului tras la sor?i n diminea?a asta ?i menit s? m? duc? la o destina?ie ct se poate de real? ?i de precis? era nu doar   transpirat, ci extrem de transpirat ?i aproape inuman de transpirat ?i guraliv, de fapt extrem de guraliv, guraliv la extrem a? zice  ?i a? fi zis c? era un om bun.

Dar a dracului mi mai l?crimau ochii.

 

Pierdut Aprilie, ma vreau inapoi!!!

        Motto: se poate ?i mai r?u (un optimist convins)
 
 
E ceva vreme de cnd detest cuvintele, se face prea mult? risip?, se supraliciteaz?, se cnt?resc, se pune pre?, se ?ine ?i nu se ?ine cont de ele, se face caz, se face uz ?i mai ales abuz, se iau n derdere ?i n serios, te ucid, te doboar?, te nvie, te men?in n via??, ?i furnizeaz? tainul zilnic…perfuzia, oxigenul ?i via?a ?i a?a mai departe ?i a?a mult mai departe…?i a?a att de departe…
 

?i ele mint, oricum mint, iar noi ne lu?m n serios, al dracului de n serios ce ne mai lu?m, mai ales n r?stimpurile cnd sntem sau nu c?lare pe val sau situa?ie, asta e o chestie care se pare c? m-a marcat din cea de a doua copil?rie, iar acesta putea fi un text decent scris cu punct ?i virgul? ?i de la cap?t, de la cap?t o mai iau uneori ?i mereu, dar acum o s? uit de puncte ?i virgule ?i alte fixisme prin tradi?ie ?i legi foarte fixe c? de-aia snt isme ?i poate c? e de la ploaie dar am spus deja cum cuvintele mint, mie ploaia mi place oricum ?i oricnd, a? putea crede c? e minunat? ?i verde ?i att de cald ?i de intim sub cer?afuri care n-au fost spuse, dac? a? avea cum cnd ?i cu cine s? n?eleag? cum fiecare ploaie e unic? ?i irepetabil? ?i tocmai de aceea, pentru c? de fapt toate pove?tile au fost spuse demult ?i n-au mai r?mas happy-end-uri la cererea telespectatorilor, lumea dore?te suspans ?i dram?, eventual lacrimi, s? sim?im ?i noi c? tr?im ?i c? facem parte dintr-un lavstory cu probleme existen?iale, e doar pu?in? auto-ironie, nu sucomba?i n tromb?, nu mai trebuie s? amintesc ct de mincinoase snt cuvintele…?i de fapt nu am spus nimic pentru c? totul e doar o chestiune de moment, eu snt o defazat? convins?, iremediabil? ?i nc? m? mai, dar nici nu snt singura, poe?ii – c?ci eu m? ndr?gostesc numai de poe?i – snt …

ei ntotdeauna snt

snt ei

ei

snt

numai ei

ei

doar ei

?i poate
 

?i poate c? e doar nevoia asta de a fuma o ?igar? dup? un timp oarecare, dup? o amnezie, dup? o abstine?? de  99 de zile ~, timp n care nici n-am dorit, nici n-am sim?it, dar azi m? ntreb ct de vulnerabil? ?i… nu, asta pot s-o fac, s? n-o fac, trebuie doar s? caut un ndulcitor pe m?sur?, poate chiar o m?sur? de Passion, cu condi?ia s? ard? rapid, s? nu aib? timp leg?turile neuronale….

s? cad n somn, n somn, n somn ca n ploaia asta monoton? de toamn? pe care o iubesc pe ct a? fi iubit-o dac?…

oricum…ea nu minte…nu se dezminte….e vis ?i e promisiune, ploaia e ca ?i luna…nu se explic?, ambele se tr?iesc…
 

…la urma urmei nu trebuie s? continui s? nduri ceea ce crezi tu c? este suferin??; po?i ntotdeauna s? alegi s-o opre?ti, s?-i pui cap?t. ?i chiar ?i suferin?a ?i jalea dup? ceva tot snt mai bune dect nimic.Nu exist? dect un singur lucru mai r?u dect s? nu fii viu ?i acesta este ru?inea. Dar nu po?i s? tr?ie?ti ve?nic ?i ntotdeauna ?i consumi via?a cu mult nainte de a fi epuizat posibilit??ile de a tr?i. ?i p?mntul e o coaj?: nu e prea mult din el nainte s? dai de stnc?.
 

William Faulkner Pogoar?-te, Moise!
 

 

 


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X