vitralii

cioburi colorate, bazar sentimental, miniaturi


Din jurnalul unui bloger repatriat

Am luat o pauz? deja, de dou? zile nu am mai scris nimic aici ?i asta
pentru c?, nici mai mult nici mai pu?in, nu v?d pentru ce ar trebui s? scriu.
Nu am nimic de spus, nimic interesant, dup? numai dou? zile, deja, g?sesc c?
rezultatul este jalnic, tonul general v?dit duios-lacrimogen, am alunecat bini?or
pe panta amintirilor-lirico-senimentale, parca-? fi o bab? de nou?jdeani
care-?i tot aminte?te de la facerea lumii. Pfuiii!!!

 
Cred c? trebuie s? iau o pauz?, am nevoie de o activitate nou?, ceva ce
s? m? scoat? din toate obi?nuin?ele, am nevoie s? m? rup de tot ceea ce snt ?i
fac acum. Presupun c? e momentul acela de periodic? deta?are, att de necesar?,
momentul unei revolu?ii programate, con?tiente adic?.

 
Am vrut s? iau pulsul na?iunii, pulsul literar, s? v?d ?i eu cu ce se
mai ocup? intelectualii no?tri, ce se mai scrie, ce se mai macin?, ce i?e se
mai r?sucesc n vrtelni?a min?ilor unora, n real, nu din t?rmul virtualului.
Am cump?rat ?i eu dou? reviste literare din cele cu prestigiu, renume ?i
tradi?ie, mi-am luat al?turi cafelu?a preg?tit? s? savurez cteva ceasuri de
pl?cere tihnit? telectual?, cnd colo, ghinion. Dezastru dup? dezastru ?i dezam?gire
crunt? pe toate fronturile. N-am f?cut dect s? m? enervez crunt, dar crunt de
tot, s? m? dau de pere?i nu alta. Ori neuronul meu e neurastenizat iremediabil,
ori eu n-am mai evoluat deloc de prin secolul 19, ori…e altceva, dar de citit
ceva care s? m? captiveze, ori m?car s? m? intrige, sau m?car s?-mi trezeasc?
un interes ct de mic, pace vou?, c? n-am g?sit. Eseuri sterile pe teme
extraterestre, ntr-un limbaj tehnico-doct ?i proasp?t jupitero-venusian. Cnd
mi pierdusem orice speran?? am g?sit dou? pagini terestre, un soi de mic eseu
f?cnd apologia…odihnei, eh, asta am priceput ?i eu, n sfr?it unu care
gnde?te ca mine. Drept pentru care am renun?at pentru moment s? m? mai
culturalizez la nivel nalt  ?i voi lua
ndat? o gur? de n?elepciune naiv? din pove?ti nemuritoare. ?tiu c? trebuie s?
mai g?sesc prin bibliotec? m?car un voluma?.

 

 
Explicam unui prieten de ce nu pot scrie constant, a?a cum mi-am
propus, cte dou? pagini zilnic. n primul rnd c? nu pot scrie sub semnul lui e musai ?i apoi c? diminea?a, la prnz ?i
spre sear? mi-e lene, apoi la 21 am serialul, iar dup? ora 22 e trziu ?i numai
chef de scris nu mai am.

 

 
Dar pe blog? Nici aici.
Probabil c? snt mai
conservatoare dect m? credeam n anumite privin?e.
n momentul cnd am
descoperit blogul, sau platforma cu pricina, s? zicem, m? aflam ntr-un peisaj
sufletesc anume.
n cadrul acela am legat simpatii, prietenii, amici?ii virtuale;
fie ele ?i virtuale tot au fost clipe n care ne-am sim?it bine, ne-am amuzat,
am rs cu adev?rat, n real, am fost bucuroas?, amuzat?, preocupat? sau
ngrijorat?.
?i asta n-a mai fost virtual sau a fost tot a?a de virtual precum
snt cmpiile noastre interioare pe care le pa?tem zilnic, adic? una peste alta
au fost clipe bune ?i rele, pline sigur.
?i cnd, din tot felul de motive ne-am
mpr??tiat cu to?ii care-ncotro, ?i nu ncerc s? explicitez de ce, fiecare cu
motivele sale, sau cu calea proprie, bun?/rea, bine/r?u,
nu mai conteaz?, am sim?it un gol ?i nu am mai g?sit sensul pentru care s?
continui s? frecventez un loc n care nu m? mai sim?eam acas?.
Acas? nsemnnd
de data aceasta ntre ai mei.
Da, ?tiam c? ne putem reg?si, indiferent de acele alte locuri
virtuale  spre care ne-am ndreptat
fiecare, eram doar la un click distan?? unii de al?ii, ?i totu?i efectul
psihologic a fost devastator, de netrecut, barierele incomensurabile.
(Da,
uneori mi place teribil s? hiperbolizez auto-persiflant).
E mai greu ?i parc?
inutil s? ba?i n u?a pe care vezi ditai lac?tul, chiar dac?, n unele cazuri
fostul locatar a l?sat la recep?ie o adres? eventual?.
E ?i mai greu s? dai de
urma cuiva care a trntit u?a n nasul tuturor ?i s-a expatriat n Siberia f?r?
s? lase sub pre? vreo cheie, vreun bilet ori vreo r?muric? verde.
Singurul
lucru (n?elept) pe care l mai po?i face este s? opui minimum de rezisten??.
Te nfigi bine n p?mnt, a?tep?i s? treac? valul, sau avalan?a sau cum s-o
numi t?v?lugul ce te-a lovit, c? de obicei vin toate deodat?, dup? care te
scuturi, ?i numeri ciolanele, ?i dac? ai ie?it bine la inventar te mai scuturi
odat? ?i, a?a deta?at ?i lucid a?tep?i s? ?i se lumineze calea ?i s? fii
preg?tit pentru turul urm?tor, pentru urm?toarea etap?, oricare va fi fiind
aceea.
 
Mai r?u e cnd perioada de a?teptare se prelunge?te att c? nu se
ntrevede vreo etap? urm?toare nici m?car n zarea ndep?rtat? iar de atta
luciditate ?i cre?te iarb? n barba alb?.
?i compromisurile din capul drumului nu se mai numesc n?elepciune sau
toleran?? ci ncep s? poarte nume de maladie.

 
***

 

Prima ninsoare

 
sau dreptunghiul cu dragoste 
 

ast?zi e una din zilele acelea n care totul
este posibil ?i

totul se ntmpl?.

sufletul nu-mi mai ncape ntre coaste,

d? pe dinafar?, irumpe ?i zboar? mbr??i?nd
lumea toat?.

n cas? e cald ?i bine, afar? toamn? trzie
?i ploaia,

aici lumile mele multicolore ,

afar? tot lumea multicolor? ?i eu, aceea?i.

ast?zi Cerul m? iube?te ?i-mi face semn din
ochi, mi spune,

ncearc?, p??e?te, orice vei vrea ?i este
dinainte d?ruit.

?i lista mea e lung?-lung?, n-a? ?ti cu ce
s? ncep,

azi nu snt permise meschinele calcule,

statistici ?i probabilit??i de eficien??
maxim?,

azi nchid ochii ?i scot unul cte unul,

bile?ele norocoase,

miracole pe cale s? se nf?ptuiasc?,
aleatoriu ,

ntre timp visele s-au transformat n fulgi,
?i uite,

e prima ninsoare, iubite, ori

ngerul ne-a atins cu suflarea n trecerea
sa peste lume,

un 
lamul?iani ngeresc e s?rb?toarea iubirii altfel,

d?ruit?,

e ziua noastr?, ?i ziua, ?i tot restul
zilelor,

iar gndurile mele ?es cuvinte ?i
binecuvnt?ri din preaplinul,

fie ca ele s? mearg? depaaaarte,

h????t depaaaarte,

atingere ?i lumin?,

iubire tuturor celor din cale,

mul?umesc!

 

Orasul din vis. Calatorii onirico-lirice

Care-i cel mai bun lucru care se poate face ntr-o diminea?? ntunericit? ?i cam-prea r?coroas? de joi septembrie ?i mijlocul s?pt?mnii ct mai e pn la uikend? P?i simplu: se n?bu?? vocea con?tiin?ei care este sau care ar putea fi, adic? altfel zis alarma 1, 2, en-?pe, din cele mai bune inten?ii ale subcon?tientului incon?tient. Se adoarme mai departe f?r? griji ?i spasme existen?iale, de?i s-ar putea spune ?i c? adormi instant ca un bu?tean nesim?itor ?i o porne?ti hai-hui la plimbare peste m?ri ?i ??ri necunoscute, pe deasupra virtuale ?i onirico-lirice. Aici deja e ?i am sigur un deja-vu, eu ?i ora?ele mele necunoscute n care m? tot r?t?cesc de attea ?i attea vise ?i nop?i, e drept c? nu-s chiar panicat?, ba a? zice c? dimpotriv?, mi place, aici e o prelungire ra?ional? a cotidianului ?i a noii mele realit??i n care cineva – sau ceva – m-a schimbat ntr-un moment anume al existen?ei mele ntr-o alt? eu, diferit? ?i total opus?, mi ling buzele de gustul dulce-acri?or al aventurii ?i savurez plimbarea mea crepuscular? prin ora?ul necunoscut, r?t?cirea mea delicioas? pe str?du?e ntortocheate, un ora? aproape pustiu care ?i strnge catrafusele ?i se preg?te?te s? se retrag? n el nsu?i ntru binemeritatul incon?tient al somnului, pie?e pustii, tarabe dezgolite, ultimii me?te?ugari semi-or??eni sau semi-??rani ?i chiar a?a, de unde ?tim noi c? ora?ul nu doarme ?i nu viseaz? la rndul lui c? doarme ?i c? viseaz? ?i c? n visul lui cineva tocmai s-a r?t?cit cnd, de fapt, e mai mult ?i f?r? doar ?i poate o c?l?torie, o explorare a tuturor posibilit??ilor, un drum ini?iatic ?i undeva se afl? ?i r?spunsul, deocamdat? testez ?i testez diversele drumuri ?i c?i ?i posibilit??i, n fiecare vis aleg un alt drum, un alt segment de ora? pe care s?-l testez, oare acum voi ajunge la destina?ie? ne bucur?m, m? bucur de ceea ce ntlnim n cale, cl?dirile snt de-a dreptul impresionante, mereu m? impresioneaz? cl?dirile din visele mele, uite, asta pare sculptat?, ba nu, cioplit? e mai aproape de adev?rul cuvntului, dac? exist? un adev?r al cuvntului, parc? ar fi din lemn, dar ?tiu c? nu e, are ceva ?i din luciul marmorei ?i nu e nici un paradox pentru c? n realitatea viselor totul este posibil ?i logic, str?bat coridoare ntunecoase ?i de nic?ieri se deschide o u?? c?tre afara cea plin? de lumin?, ?tiu, spusesem deja c? e crepuscul dar asta se pare c? nu conteaz? n logica ?i economia visului, uite-m? vorbind cu ni?te oameni, eu le spun me?te?ugari, i v?d cum ?i strng m?rfurile n saci ?i cutii, nu m? l?muresc ei prea mult, ?i plec mai departe c?utnd autogara , sau gara, sau ceva dar nu mi amintesc ce ?i unde trebuie s? ajung, cum s-o fi chemnd ora?ul pe care l caut ?i n care se pare c? locuiesc temporar, m? rog, nainte de a m? fi r?t?cit, ah, uite, o inscrip?ie mare pe cl?direa aceea interesant? de peste drum, descifrez de la distan?? ce scrie foi?e devene, mi sun? teribil de cunoscut, dec? m? aflu n…n…unde m? aflu? A  aaasta are o explica?ie, mi spun n vis, am v?zut undeva, la Marinela…Cum care Marinela? Poeta njerilor, clar. Apoi cobor un rnd de sc?ri c?tre o pia??, sau poate asta era nainte, m? sprijin de o balustrad? ?ubred?, apoi m? feresc nspre stnga, odat? cu mine coboar? o pereche, ea e cu cteva trepte mai n fa??, nu prive?te deloc n urm?, el se apropie ?i coboar? n ritm cu mine, acum m? atinge cu bra?ul ?i eu nu m? feresc, poate c? nici nu observ, e genul acela de atingere involuntar-voluntar? cnd e?ti singurul care crede c? nimeni nu observ? ?i c? to?i cred ceea ce ?i-ai dori tu s? cread?, cu mintea ?i imagina?ia ta de adolescent necopt ?i ajungem n sfr?it jos, la cap?tul sc?rilor este o esplanad? ?i un alt loc de explorat, uit de tovar??ul meu de scurt? c?l?torie ?i de atingeri involuntare ?i mi continui drumul f?r? nici un ?el, f?r? nici o ?int?, cu ochii mari deschi?i, inspirnd prin pori ?i prin tot ceea ce snt necunoscutul ?i bucuria explor?rii ora?ului meu necunoscut.
 

?i m-am trezit cnd deja ncepusem programul de lucru, iar ?oferul taxi-ului tras la sor?i n diminea?a asta ?i menit s? m? duc? la o destina?ie ct se poate de real? ?i de precis? era nu doar   transpirat, ci extrem de transpirat ?i aproape inuman de transpirat ?i guraliv, de fapt extrem de guraliv, guraliv la extrem a? zice  ?i a? fi zis c? era un om bun.

Dar a dracului mi mai l?crimau ochii.

 

Pierdut Aprilie, ma vreau inapoi!!!

        Motto: se poate ?i mai r?u (un optimist convins)
 
 
E ceva vreme de cnd detest cuvintele, se face prea mult? risip?, se supraliciteaz?, se cnt?resc, se pune pre?, se ?ine ?i nu se ?ine cont de ele, se face caz, se face uz ?i mai ales abuz, se iau n derdere ?i n serios, te ucid, te doboar?, te nvie, te men?in n via??, ?i furnizeaz? tainul zilnic…perfuzia, oxigenul ?i via?a ?i a?a mai departe ?i a?a mult mai departe…?i a?a att de departe…
 

?i ele mint, oricum mint, iar noi ne lu?m n serios, al dracului de n serios ce ne mai lu?m, mai ales n r?stimpurile cnd sntem sau nu c?lare pe val sau situa?ie, asta e o chestie care se pare c? m-a marcat din cea de a doua copil?rie, iar acesta putea fi un text decent scris cu punct ?i virgul? ?i de la cap?t, de la cap?t o mai iau uneori ?i mereu, dar acum o s? uit de puncte ?i virgule ?i alte fixisme prin tradi?ie ?i legi foarte fixe c? de-aia snt isme ?i poate c? e de la ploaie dar am spus deja cum cuvintele mint, mie ploaia mi place oricum ?i oricnd, a? putea crede c? e minunat? ?i verde ?i att de cald ?i de intim sub cer?afuri care n-au fost spuse, dac? a? avea cum cnd ?i cu cine s? n?eleag? cum fiecare ploaie e unic? ?i irepetabil? ?i tocmai de aceea, pentru c? de fapt toate pove?tile au fost spuse demult ?i n-au mai r?mas happy-end-uri la cererea telespectatorilor, lumea dore?te suspans ?i dram?, eventual lacrimi, s? sim?im ?i noi c? tr?im ?i c? facem parte dintr-un lavstory cu probleme existen?iale, e doar pu?in? auto-ironie, nu sucomba?i n tromb?, nu mai trebuie s? amintesc ct de mincinoase snt cuvintele…?i de fapt nu am spus nimic pentru c? totul e doar o chestiune de moment, eu snt o defazat? convins?, iremediabil? ?i nc? m? mai, dar nici nu snt singura, poe?ii – c?ci eu m? ndr?gostesc numai de poe?i – snt …

ei ntotdeauna snt

snt ei

ei

snt

numai ei

ei

doar ei

?i poate
 

?i poate c? e doar nevoia asta de a fuma o ?igar? dup? un timp oarecare, dup? o amnezie, dup? o abstine?? de  99 de zile ~, timp n care nici n-am dorit, nici n-am sim?it, dar azi m? ntreb ct de vulnerabil? ?i… nu, asta pot s-o fac, s? n-o fac, trebuie doar s? caut un ndulcitor pe m?sur?, poate chiar o m?sur? de Passion, cu condi?ia s? ard? rapid, s? nu aib? timp leg?turile neuronale….

s? cad n somn, n somn, n somn ca n ploaia asta monoton? de toamn? pe care o iubesc pe ct a? fi iubit-o dac?…

oricum…ea nu minte…nu se dezminte….e vis ?i e promisiune, ploaia e ca ?i luna…nu se explic?, ambele se tr?iesc…
 

…la urma urmei nu trebuie s? continui s? nduri ceea ce crezi tu c? este suferin??; po?i ntotdeauna s? alegi s-o opre?ti, s?-i pui cap?t. ?i chiar ?i suferin?a ?i jalea dup? ceva tot snt mai bune dect nimic.Nu exist? dect un singur lucru mai r?u dect s? nu fii viu ?i acesta este ru?inea. Dar nu po?i s? tr?ie?ti ve?nic ?i ntotdeauna ?i consumi via?a cu mult nainte de a fi epuizat posibilit??ile de a tr?i. ?i p?mntul e o coaj?: nu e prea mult din el nainte s? dai de stnc?.
 

William Faulkner Pogoar?-te, Moise!
 

 

 

Cuibul din fereastră

Gata, aproape c? am sc?pat, nc? un rezultat ce urmeaz? a se afi?a n curnd pe ecrane ?i m? pot considera n vacan??. Deocamdat? senza?ia e ciudat?, ambigu?, ntre lene ?i zacere de tot, nici prea-prea, nici foarte-foarte, mi-e lene s? scriu, s? citesc, s? deretic, iar invita?ia mamei la s?rm?lu?e e tentant? da solicit? prea mult efort, mai bine ro?ii cu brnz?, un p?h?ru? cu vin ro?u ?i un somn bun.

 
ncerc s? m? destind pu?in citind bloguri, ns? ori n-am noroc, ori starea e generalizat?, politica nu m? intereseaz? neam, considera?iile pesimiste nici att, mi-a? dori o teleportare cum v?d c? nici singura nu snt care ?i-o dore?te, din p?cate n-am descoperit mecanismul, metoda ?i principiul ei ?i dac? m? gndesc bine, nici nu ?tiu unde m-a? teleporta, poate ntr-un vis al meu n care m? plimbam printr-un ora? necunoscut, printr-o cl?dire uria?? ?i impozant? nu prin arhitectur? ct prin ceea ce mi permitea s? percep cu un nu ?tiu care sim?, pentru c? nu cu sim?urile concrete l/o descopeream ci m? aflam ntr-un inefabil, deci… indescriptibil. Mirosul de lemn mbibat de emana?iile unor (alte) suflete, un deja-vu presim?it, recognoscibil ?i totu?i nu.

?i ntlnirea cu ea, c?reia i spuneam mam?, n vis, ?i care nu era mama mea dar o ?tiam ?i mi era de suflet.

Sau poate ntr-un loc lini?tit cu verdea??, murmur de ape ?i cip-cirip de p?s?ruici c?rora nu le pas?  de alegerile locale, de scumpirea energiei electrice sau cu ct au scumpit ??ranii ca?ul, pentru c?, n general ele snt cam libere ?i se ocup? cu zborul ?i meteorologia.

 
Ieri am descoperit la fereastra mea minunea. Forfot, zumzet, agita?ie ?i flfieli de aripi, du-te-vino ame?itor c?ruia i-am l?sat pe pervaz, anume, boabe de mei ?i hri?c?. Cuib nou, de rndunic?, n col?ul din dreapta al ferestrei.

S? fie ntr-un ceas bun, pui?or, nseamn? c? Dumnezeu m? iube?te, dac? mi ata?eaz? n anex? imobiliar?  din minunile sale.

 

 
Am nceput s? a?tept deja trgul de ceramic?, ?tiu c? nu trebuie s? m? a?tept la premiere, totu?i, trgul acesta face pare din normalul existen?ei mele. O ntlnire efemer? cu miracolul crea?iei din nimic, din lut, din darurile Sale. Exceptnd chinez?riile care au invadat deja mult prea mult totului-tot, care au acaparat spa?iul oric?rui prilej de manifestare public?, pn? ?i Ziua copilului , prilej pentru comer?ul cu ce-vrei-?i-ce-nu vrei, ?i totu?i, chiar ?i de 1 iunie m-am d?ruit cu o piatr? verde, adic? m-am ?i mi-a fost, dar nu conteaz? am?nuntele ct stropul palpabil, pulsatil, de verde. Cine spune c? pietrele nu au suflet nu a/u sim?it niciodat? cum e s?-?i palpite n mn? stropul acela nchegat de materie, n-au auzit niciodat? misterioasele pove?ti din lumea celor care nu cuvnt? dect pre limba lor de piatr? ?i de soare.

 

 
Deschid ochii ?i i privesc, nu ai cum s? nu-i observi, trec, de?ira?i ?i palizi n ciuda nveli?ului strident colorat, negrului, rozului ?i verdelui fosforescent, nu umbl?, plutesc de parc? ar merge pe ape, geanta atrnat? lung, mult prea lung i bate peste fund la fiecare pas, o sticl? cu ap? n mn? care nu serve?te la o adev?rat? trezire la via??, nu deschide ochi ?i, n general, a? crede c? face parte din decor, dar ce ?tiu eu, fimio zice c? snt o lunatic?, m? ntreab? de pe ce planet? albastr? vin, un fel de sfori umbl?toare, mor?i vii, a?a mi par la prima privire. Emo…Ce mod? nou? o mai fi ?i asta?  Tot fimio m? l?mure?te ?i brusc simt cum ncepe s? mi se fac? dor de desenele animate cu pic?ipoc, b?ie?i veseli ?i zglobii….

 

 
Seam?n? cu o pagin? de jurnal ?i chiar asta ?i e, un taifas ntre prieteni la o ?igar?, cine spunea, tu, Russ, cumva? c? ?igara a ajuns s? fie un simbol al libert??ii? Sau cam a?a ceva, memoria mea este…. care este, sau a?a am nceput s? o percep eu, pe ea, ?igara ?i pre?ul unei libert??i furate,  cele cteva minute n care nu trebuie s? fii dect cel care e?ti, ntlnire  a tu cu tine, departe de lumea dezl?n?uit?, de mon?trii zilei, de pitici ?i de alte farafastcuri cu dichis obligatoriu, mi amintesc acum de o cuno?tin?? care mi spunea c? seara obi?nuie?te s? se arunce pentru un sfert de or?, n c?dere liber? prin ntmpl?rile zilei, retr?ind, c? a?a poate scrie ea poezie, de unde ?i prolificitatea, una-dou? pe zi, poate o fi ?i asta o metod? sau o solu?ie personal?, eu personal o g?sesc cam prea ?ablonard?, poate ritual terapeutic, cel mult. Despre impresii ?i preten?ii ns?, numai de bine. Pas.
Mai bine un ceai din fructe de p?dure, cuibul meu din fereastr?, eu, sultanul unei pove?ti cu aripi de rndunea, dep?nndu-se pe sine, ?i uneori, cnd se ntmpl?, rolurile (mai, iunie, iulie) inversndu-se, aleatoriu , dup? un alt model terapeutic necesar. 

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

 

Poveste de adormit mitzurii

Era pe vremea cnd , nici nu mai ?tiu cnd, poate cnd oamenii aveau patru anotimpuri ?i fiecare dintre ele se ntmpla exact cum scrie la carte, de?i, chiar ?i atunci unii dintre cei cu p?rul nins mai spuneau eheee, ou sont les neiges dantan?  Dar asta se ntmpla vara, una din verile cu c?lduri n?ucitoare sub acoperi?ul micu?ei garsoniere de la etajul 11, undeva, n centrul unui ora? frumos, ocupat? nu demult de cei doi proasp?t nsur??ei. ncnta?i nevoie mare, d?duser? jos tapetul mov din buc?t?rie, integral pere?ii uleia?i intens maro-p?mntiu ?i verdele cu nuan?e prea oliv din camera care le servea drept dormitor, sufragerie, sal? de lectur? ?i din cnd n cnd salon de primire. C?su?a lor se mbr?case n lumin?, era pl?cut, intim, era prima lor "acas?". Tn?ra femeie ?i luase rolul n serios, me?terea ceva zdr?ng?nind armonios prin crati?e n timp ce el mai buchisea prin cele ceasloave, c? doar din cauza p?c?tosului ?la de examen luna de miere se sub?iase consistent ntr-o mic? s?pt?mn? la mare. ?i aceea insolat?, dar asta e din alt? poveste. ?i n decorul ?sta lini?tit, studios-casnic, deodat? ce vede ea cu o coad? de ochi cum o umbr? se precipit? vijelios trecnd prin dreptul u?ii de la buc?t?rie ?i se repede taman n dormitor, n timp ce n fundal, sonor u?a scr?ia. Moment minim spre maxim de stupefac?ie, umbra se ntoarce ca pi?cat? de urzici , revine n dreptul buc?t?riei, ?i ridic? u?or ?apca spre cre?tetul capului, clatin? din cap de cteva ori, se scarpin? tandru ?i constat?:

-   ???….asta nu-i nevasta mea!!!!
-    ceeeee?  cum drac???
Mai st? pe gnduri doar ct s? repereze ie?irea ?i o zbughe?te n serpentine bizare spre u??. Pa-naaam!!! Ea revine la crati?ele ei, deh, are responsabilit??i, prima ciorb? e ntotdeauna cea mai important?, suficient timp ct s? se trezeasc? instinctele protectoare n stimabilul studios care se repede la rndul lui pe u?? afar?.
Unu, doi, trei…secundele trec, minutele ?i ele…ntr-un trziu vine ?i explica?ia. Nedumeritul era un s?rman vecin, ab?iguit bini?or la o ?uet? cu c?iva cet??eni, mai mult sau mai pu?in  turmenta?i, ab?iguit de fapt un pic mai bine pn? uitase unde-i e acasa, soarta ?i consoarta. Noroc cu tovar??ii care aproximaser? a?a, din ochiul de tigruleu,  ?i-ntr-un noroc, l-au aburcat n lift, mbrncit n cas? ?i care, pentru orice eventualitate a?teptau reac?ii sonore un etaj mai jos. n cele din urm? a fost cu happy-end, dup? alte cteva tentative nereu?ite, 3-4 etaje mai jos ?i nimeri ?i omul adev?rata consoart?.

Iar ciorba, dac? snte?i curio?i, a fost buuun?, a?a mi s-a spus, a?a s?-i r?mn? pomina.
 
V? dorim noapte bun?!!

La bloc

Aveam ?apte ani cnd ne-am mutat de la cas? la bloc ceea ce la vremea respectiv? era o mi?care bun?, mai ales c? respectiva cas? era locuin?? de serviciu, de fapt o c?soaie de dimensiuni medii cu trei intr?ri separate, gard n gard cu Compania de Pompieri ?i n care locuiau trei familii de, evident, pompieri. Tat?l meu intra n curtea unit??ii printr-o desp?r?itur? f?cut? anume n gard. Noi aveam dou? camere, din curte intrai direct  ntr-o buc?t?rie care servea ?i de dormitor ?i de sufragerie ?i de loc de joac?,  al meu fiind spa?iul dintre sob? si canapea, pe numele ei adev?rat dormez?, unde sub dou? scaune nchipuiam palat pentru p?pu?i. Cu pe?tele albastru nu aveam voie s? m? joc, dar uneori, cnd nu era tata prin  preajm? mama mi d?dea.  Mult mai trziu, cnd pu?tiul meu avea 3 ani iar eu primisem cadou de la soacra un cal verde cam oribil aveam s? n?eleg de ce.  ?i mai aveam n curte un nuc b?trn unde mi ag??ase tata un leag?n din lemn ?i n care mi pl?cea s?-l a?tept cnd se ntorcea de la serviciu ?i mi aducea alvi??, dar nu chestia asta care se vinde azi drept alvi?? sau nuga ?i e o vscozitate imposibil de mestecat c? ?i se lipe?te de toate m?selele ci o crem? de vis, cu un gust aproape intraductibil, probabil din lips? de compara?ie ?i ambalat? n cutiu?e din plastic ?i o mncai cu linguri?a. Mmmm…o bun?tate. mi amintesc ?i de o gr?din? minuscul? n care mama plantase flori, iar tat?l meu adusese ni?te r?saduri de ro?ii care se f?ceau uria?e, mndria familiei, c?rnoase ?i cu gust de….ro?ii ?i tanti Banu mereu venea la mama s? mprumute p?trunjel sau o ro?ie de pus n toc?ni?? ?i mama i d?dea doar s? plece mai repede de la noi pentru c? de fiecare dat? dup? ce venea m? durea r?u capul ?i plngeam de nu m? putea ostoi pn? nu-mi zicea de trei ori Tat?l nostru. De fapt aveau ?i ei o buc??ic? de teren n fa?a intr?rii lor dar credeau c? p?trunjeii, ro?iile ?i alte alea snt genera?ii de soiuri spontanee. De fapt m? pornisem s? vorbesc despre cu totul altceva, despre impactul cu noua noastr? cas?, un apartament cu trei camere, balcon si wc n cas?, la vremea respectiv? o minune. Noul cartier muncitoresc Alexandru cel Bun de fapt nu prea exista dect n viziunea unor respectabile cadre de partid, la momentul acela era doar un imens teren viran, o droaie de b?l?rii ?i trei blocuri aproape gata n trei puncte cardinale. De fapt dou? ?i ?coala. Prima zi n cas? nou? a fost fascinant?, casa nc? nemobilat? p?rea imens?, o rubedenie de la ?ar? m-a purtat de mn? prin ?inuturi necunoscute ?i cam s?lbatice pn? la ?coal?, apoi dup? amiaza cnd m-a adus napoi am mncat cu totii pe o mas? mare-mare acoperit? cu ziare salam cu pine ?i ro?ii. Dup? geam se plimbau pe schele ni?te umbre mari care v?ruiau fa?ada ?i una ?i-a lipit nasul de geam zmbindu-ne cam tare, cred c? se r?spndise mirosul de salam ?i i era foame. ?i m? simteam ca Alice n ?ara minunilor dar eu nu ?tiam pentru c? pe Alice am cunoscut-o vreo doi ani mai trziu. Apoi a venit duminica ?i m-a trezit sunet de clopotei ?i nici asta nu prea ?tiam ce e pn? nu am ie?it n balcon ?i am constatat c? turme de oi p??teau viteje?te viitorul gazon al viitorului cartier. Cred c? tot cam atunci s-a mai ntmplat o minune, ntr-o diminea?? cnd am dat s? ie?im pe u?a blocului n-am mai reu?it, era o mare de ap? b?loas?, iinunda?ieeee. Inunda?ie? Aha, deci atunci cnd nu mergi trei zile la ?coal? e inunda?ia. Ce bucurieee!!!! Nu era o chestie prea rea, st?team la etajul trei ?i eram optimist? c? nu va cre?te att de mult, mai r?u cu cei de la parter. De atunci mi-a mai r?mas o imagine pe care nu pot s-o uit, ie?isem n balcon s? privesc imensitatea aceea de ap?, blocurile p?reau c? plutesc, n gr?dini?a din fa?a blocului, deja devenise o gr?dini?? ?i oile nu mai p??teau demult pe acolo, n gr?dini?a aceea r?m?sese deasupra apei un singur trandafir ro?u, st?tea drept, perfect vertical, p?rea c? lupt? cu toate puterile s? supravie?uiasc?, aproape i puteai vedea efortul de a se n?l?a deasupra apei, nc? pu?in, hai, nc? pu?in. A? fi vrut s? cobor, s?-l salvez, probabil a? fi f?cut-o dac? mama ar fi fost mai pu?in vigilent? ?i totu?i, m? gndeam, t?indu-l….l-a? fi salvat? l p?strez n amintire de atunci n galeria eroilor personali.

 


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X