vitralii

cioburi colorate, bazar sentimental, miniaturi


Din jurnalul unui bloger repatriat

Am luat o pauz? deja, de dou? zile nu am mai scris nimic aici ?i asta
pentru c?, nici mai mult nici mai pu?in, nu v?d pentru ce ar trebui s? scriu.
Nu am nimic de spus, nimic interesant, dup? numai dou? zile, deja, g?sesc c?
rezultatul este jalnic, tonul general v?dit duios-lacrimogen, am alunecat bini?or
pe panta amintirilor-lirico-senimentale, parca-? fi o bab? de nou?jdeani
care-?i tot aminte?te de la facerea lumii. Pfuiii!!!

 
Cred c? trebuie s? iau o pauz?, am nevoie de o activitate nou?, ceva ce
s? m? scoat? din toate obi?nuin?ele, am nevoie s? m? rup de tot ceea ce snt ?i
fac acum. Presupun c? e momentul acela de periodic? deta?are, att de necesar?,
momentul unei revolu?ii programate, con?tiente adic?.

 
Am vrut s? iau pulsul na?iunii, pulsul literar, s? v?d ?i eu cu ce se
mai ocup? intelectualii no?tri, ce se mai scrie, ce se mai macin?, ce i?e se
mai r?sucesc n vrtelni?a min?ilor unora, n real, nu din t?rmul virtualului.
Am cump?rat ?i eu dou? reviste literare din cele cu prestigiu, renume ?i
tradi?ie, mi-am luat al?turi cafelu?a preg?tit? s? savurez cteva ceasuri de
pl?cere tihnit? telectual?, cnd colo, ghinion. Dezastru dup? dezastru ?i dezam?gire
crunt? pe toate fronturile. N-am f?cut dect s? m? enervez crunt, dar crunt de
tot, s? m? dau de pere?i nu alta. Ori neuronul meu e neurastenizat iremediabil,
ori eu n-am mai evoluat deloc de prin secolul 19, ori…e altceva, dar de citit
ceva care s? m? captiveze, ori m?car s? m? intrige, sau m?car s?-mi trezeasc?
un interes ct de mic, pace vou?, c? n-am g?sit. Eseuri sterile pe teme
extraterestre, ntr-un limbaj tehnico-doct ?i proasp?t jupitero-venusian. Cnd
mi pierdusem orice speran?? am g?sit dou? pagini terestre, un soi de mic eseu
f?cnd apologia…odihnei, eh, asta am priceput ?i eu, n sfr?it unu care
gnde?te ca mine. Drept pentru care am renun?at pentru moment s? m? mai
culturalizez la nivel nalt  ?i voi lua
ndat? o gur? de n?elepciune naiv? din pove?ti nemuritoare. ?tiu c? trebuie s?
mai g?sesc prin bibliotec? m?car un voluma?.

 

 
Explicam unui prieten de ce nu pot scrie constant, a?a cum mi-am
propus, cte dou? pagini zilnic. n primul rnd c? nu pot scrie sub semnul lui e musai ?i apoi c? diminea?a, la prnz ?i
spre sear? mi-e lene, apoi la 21 am serialul, iar dup? ora 22 e trziu ?i numai
chef de scris nu mai am.

 

 
Dar pe blog? Nici aici.
Probabil c? snt mai
conservatoare dect m? credeam n anumite privin?e.
n momentul cnd am
descoperit blogul, sau platforma cu pricina, s? zicem, m? aflam ntr-un peisaj
sufletesc anume.
n cadrul acela am legat simpatii, prietenii, amici?ii virtuale;
fie ele ?i virtuale tot au fost clipe n care ne-am sim?it bine, ne-am amuzat,
am rs cu adev?rat, n real, am fost bucuroas?, amuzat?, preocupat? sau
ngrijorat?.
?i asta n-a mai fost virtual sau a fost tot a?a de virtual precum
snt cmpiile noastre interioare pe care le pa?tem zilnic, adic? una peste alta
au fost clipe bune ?i rele, pline sigur.
?i cnd, din tot felul de motive ne-am
mpr??tiat cu to?ii care-ncotro, ?i nu ncerc s? explicitez de ce, fiecare cu
motivele sale, sau cu calea proprie, bun?/rea, bine/r?u,
nu mai conteaz?, am sim?it un gol ?i nu am mai g?sit sensul pentru care s?
continui s? frecventez un loc n care nu m? mai sim?eam acas?.
Acas? nsemnnd
de data aceasta ntre ai mei.
Da, ?tiam c? ne putem reg?si, indiferent de acele alte locuri
virtuale  spre care ne-am ndreptat
fiecare, eram doar la un click distan?? unii de al?ii, ?i totu?i efectul
psihologic a fost devastator, de netrecut, barierele incomensurabile.
(Da,
uneori mi place teribil s? hiperbolizez auto-persiflant).
E mai greu ?i parc?
inutil s? ba?i n u?a pe care vezi ditai lac?tul, chiar dac?, n unele cazuri
fostul locatar a l?sat la recep?ie o adres? eventual?.
E ?i mai greu s? dai de
urma cuiva care a trntit u?a n nasul tuturor ?i s-a expatriat n Siberia f?r?
s? lase sub pre? vreo cheie, vreun bilet ori vreo r?muric? verde.
Singurul
lucru (n?elept) pe care l mai po?i face este s? opui minimum de rezisten??.
Te nfigi bine n p?mnt, a?tep?i s? treac? valul, sau avalan?a sau cum s-o
numi t?v?lugul ce te-a lovit, c? de obicei vin toate deodat?, dup? care te
scuturi, ?i numeri ciolanele, ?i dac? ai ie?it bine la inventar te mai scuturi
odat? ?i, a?a deta?at ?i lucid a?tep?i s? ?i se lumineze calea ?i s? fii
preg?tit pentru turul urm?tor, pentru urm?toarea etap?, oricare va fi fiind
aceea.
 
Mai r?u e cnd perioada de a?teptare se prelunge?te att c? nu se
ntrevede vreo etap? urm?toare nici m?car n zarea ndep?rtat? iar de atta
luciditate ?i cre?te iarb? n barba alb?.
?i compromisurile din capul drumului nu se mai numesc n?elepciune sau
toleran?? ci ncep s? poarte nume de maladie.

 
***

 

Prima ninsoare

 
sau dreptunghiul cu dragoste 
 

ast?zi e una din zilele acelea n care totul
este posibil ?i

totul se ntmpl?.

sufletul nu-mi mai ncape ntre coaste,

d? pe dinafar?, irumpe ?i zboar? mbr??i?nd
lumea toat?.

n cas? e cald ?i bine, afar? toamn? trzie
?i ploaia,

aici lumile mele multicolore ,

afar? tot lumea multicolor? ?i eu, aceea?i.

ast?zi Cerul m? iube?te ?i-mi face semn din
ochi, mi spune,

ncearc?, p??e?te, orice vei vrea ?i este
dinainte d?ruit.

?i lista mea e lung?-lung?, n-a? ?ti cu ce
s? ncep,

azi nu snt permise meschinele calcule,

statistici ?i probabilit??i de eficien??
maxim?,

azi nchid ochii ?i scot unul cte unul,

bile?ele norocoase,

miracole pe cale s? se nf?ptuiasc?,
aleatoriu ,

ntre timp visele s-au transformat n fulgi,
?i uite,

e prima ninsoare, iubite, ori

ngerul ne-a atins cu suflarea n trecerea
sa peste lume,

un 
lamul?iani ngeresc e s?rb?toarea iubirii altfel,

d?ruit?,

e ziua noastr?, ?i ziua, ?i tot restul
zilelor,

iar gndurile mele ?es cuvinte ?i
binecuvnt?ri din preaplinul,

fie ca ele s? mearg? depaaaarte,

h????t depaaaarte,

atingere ?i lumin?,

iubire tuturor celor din cale,

mul?umesc!

 

Duminica ploii

duminic? ?i trezire galben? ntr-o diminea?? cenu?ie-cenu?ie, n ropote ?i rafale sonore ce-mi sun? cunoscut n auz, cunoscut pentru c? nu m-am trezit complet, deci pot s?-mi imaginez orice chiar ?i faptul c?

cum ar fi s?

plou?

 

Plou?!!!

 

 
chiar plou?. uraaaa!!!

 

 
acum snt treaz? de-a binelea, cafeaua bolborose?te nceti?or pe aragaz ?i eu mi i?esc nasul pe geamul din buc?t?rie printre ghivece de p?trunjel, rozmarin ?i asparagus .

chiar plou?!!!

 
m-a prins cumva pe nepreg?tite, meteosensibilitatea mea proverbial? s-o fi domesticit n sfr?it, s-o fi dat pe brazd? de n-am sim?it avertismentul ploii? ori probabil c? asta se nume?te acomodare. iaca, organismul meu s-a acomodat la schimb?rile din ultimii ani. ?i atunci, eu cum o s? mai ?tiu cnd plou?? dac? din cauza mea nu se mai inverseaz? polii magnetici ai p?mntului??? hmmm

 
cafelu?a e minunat? ?i aromat? ?i eu stau culcu?it? n vrful patului, cu ochelarii pe nas, ochelari mai mult pentru calculator dar n realitate oricum mai mult de pamplezir c? oricum uit de ei constant cnd deschid calculatorul ?i cu Kerouacul ?sta pe genunchi ?i Cartea viselor sale motivul ?i pricina pentru care i-am nchinat toata ciuda ?i mbufnarea mea din ultimele dou? zile, c? mi-a furat ideea, era a mea, ideea mea de a scrie o carte de vise ?i cum de-a ndr?znit el s? fac? asta acum aproape 50 de ani ?i s-o mai ?i publice?
…la ce ajut? s? cite?ti o carte de vise, adev?rul e c? nu ?tiu dac? ajut?, pe mine sau pe altcineva, dup? primele 25  de pagini nc? nu eram prea convins?, apoi, ncet-ncet am nceput s? devin curioas?, hmmm, sordide, cenu?ii, obsedante, ?i ntre obsesii mi reg?sesc ?i eu cteva pe care le tot visez, un pic stranie senza?ia de a te afla n labirintul min?ii altcuiva
 
?i totu?i cartea mea ar fi fost mai frumoas?,

visele mele snt mai vii, mai colorate, mult mai ale mele a?a c? ncntarea mea are o justificare

 
cum ar fi s? locuim ntr-un ora? de cea??, locuitori de cea?? ntr-o arhiv? de vise

 
nu avem suficient? pine pentru micul dejun, a?a c? improvizez n ton cu ploaia ?i toamna; cl?tite-aperitiv din ce mai g?sesc prin frigider: ni?te lapte, un ou, f?in? m?surat? din ochiul de tigru fl?mnd, o ceap? mare t?iat? m?runt-m?runt, ni?te felii de ?unc?, pu?in cimbru, sare, piper ?i o lingur? de bulion, un strop de ulei de m?sline….

miamii-iamiii, o minun??ie, jum?tate din ele umplute cu telemea – ras? – de bivoli??, apoi o cea?c? de ceai ?i

asta pare suficient ct s? m? fac? s? m? simt  generoas? ?i vie ?i ncep s? m? cred scufi?a-ro?ie, mi lipse?te doar co?ule?ul dar o rezolv eu cumva, improvizez, e bun? ?i o saco?? la o adic? ?i plec la bunicu?a, adic? la maman, fimio ridic? ochii din monitor, zvrle o privire rapid? dar suficient? pe geam, m?i mam?, dar pe vremea asta, tu ai v?zut ce toarn?? ?i eu, mai vie ca oricnd ?i din ploaie pentru ploaie ren?scut?, ?i ce dac?, ce-are-a face vremea?

 

?i plec
 
?i m? opresc doar la rond, n sta?ie, e pustiu, doar un c??el pric?jit ?i murat de ploaie, l urm?resc cum tot alearg? bezmetic de ici-colo dup? rarii trec?tori care se aventureaz? prin r?p?iala de-afar?, n cele din urm? renun??, se culcu?e?te sub un gard viu pe o gr?m?joar? de frunze ude. doarme ?i respira?ia lui scoate aburi u?ori printre pic?turile fine…

 
m-am oprit sub un copac nflorit cu vr?bii, nu mi-am dat seama de la nceput, doar dup? ce s-a potolit cu?u ?i s-a f?cut lini?te am devenit con?tient? de larma asurzitoare din copacul cu vr?bii
sute mii poate milioane de vr?bii ciripind pe toate vocile un cntec minunat de ploaie toamn? ?i via??

 
?i nici nu ?tiu cnd au trecut vreo 3 ore stnd la pove?ti cu mami mea ntr-un fel de schimb cultural de pove?tiri-adev?rate, att de adev?rate c? abia-abia po?i s? crezi c? se ntmpl?, c? s-au ntmplat, c? e posibil

 
oamenii snt surprinz?tori ?i niciodat? nu obi?nuiesc s? fac? ce ne-am a?tepta noi s? fac?, bntuie ?i vie?uiesc dup? legi proprii ?i greu de n?eles cu judecata noastr? de oameni muritori

iar noi sntem ve?nic uimi?i ?i lua?i pe nepreg?tite de semenii no?tri ?i vina sau responsabilitatea ne oarecum apar?ine, ntr-un fel sau altul

 

 
o s? spun alt?dat? cele dou? pove?ti ale celor dou? surori acum mi s-a f?cut lene s? mai scriu

 

?i mi-am amintit acum, ca s? fie o ncheiere verde ?i nflorit?, de una din pl?ntu?ele mele, ceva care arat? ca o iarb? mai gras? ?i cu firul rotund, o chestie mic? ?i sfrijit? care nu ?tiu cum ?i cnd a poposit ntr-un ghiveci pe bibliotec? ?i care de ani de zile nici nu murea ?i nici nu-i venise se pare vremea de aruncat, ori poate din lenea mea mai r?m?sese nc?, ?i anul ?sta am scos-o n balcon la aer, ?i cnd am udat-o, cnd n-am mai udat-o, se pare ca i-a priit regimul iar ieri am observat c? se ndesise  ?i nflorise singur? ?i ne?tiut? o dr?g?la?? de floare ca un clopo?el alb sau ca o stelu?? sau…

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Aberatii antistres

De ctva timp nu fac nimic altceva dect stau ?i privesc n gol n pagina asta alba care nici m?car nu exist?. Gndesc? Nu. Snt doar amor?it?, ntr-o stare de prosta?ie tipic zilelor fericite de duminic?.
 
Bine, eu gndesc, chiar ?i cnd nu gndesc, n cuvinte, dar mie nu-mi plac cuvintele ?i aici e un mare paradox, dar ar putea fi rezolvat ?i ?sta cu o explica?ie la minut ca pentru oameni nepreten?io?i, c? dac? nu gndesc n cuvinte ?i totu?i sus?in c? eu gndesc nseamn? c? am sentimente ?i percep?ii, iar ceea ce percep acum e o chestie care seam?n? al dreacu cu plngerea de mil?. Care este.
 
Care este o mare tmpenie ?i da.

 
Da, adic? mi-am amintit a?a cum mi reamintesc periodic de spusele singurului meu prieten din toate timpurile ?i din toate vie?ile, care mi d? iluzia c? m? n?elege,  c? sntem singuri, ne na?tem ?i murim singuri ?i asta nu e nici m?car important, nu e a?a mare scofal?, noi s? fim s?n?to?i c? urm?rile curg grl?.

 
Probabil e o ntreag? psiho-filozofie de ce ne nver?un?m atta ?i de ce ne ag???m dispera?i de cineva sau de ceva ca s? ne sim?im ntregi ?i mplini?i dac? ?i a?a, mai devreme sau mai trziu ne trezim tot singuri. Iremediabil singuri. Problema e de acceptare, pragul pe care ni se tot cere s?-l trecem f?r? s? ne rupem gtul, mereu ?i mereu. Ne-am n?scut cu un defect de fabrica?ie, probabil existen?a ar fi fost mult prea simpl? dac? eram seta?i din start pentru func?ionarea pe o singur? band?, cu o singur? vitez? ?i att, ?i dac? ar fi fost a?a cu siguran?? am fi nregistrat minusul n alt? parte, ar fi trebuit inventat un alt prag ?i o alt? problem?.

 
M? gndeam cum procedez eu ca s? m? destresez, nici m?car nu snt stresat? acum, nici m?car nu ?tiu ce snt, nici m?car nu. Pentru c? nimic nu are un sens real, pentru c? nu g?sesc nimic acum care s? conteze cu adev?rat. Snt ?i att. Curg unde m? curge timpul. Snt apa, snt nisipul, snt timpul.
Nu snt nimic pentru c? nimic snt.

Nu vreau nimic pentru c? vreau totul.
Pentru c? vreau totul vreau s? nu doresc nimic.
Detest a?tept?rile de orice fel.
Detest liniile de comunica?ie ntre mine ?i cel?lalt pentru c? m? fac dependent?.
Detest faptul c? detest.

 
Ca to?i ceilal?i am inventat un ritual antristres, antitriste?e. O mie de gesturi m?runte care nu fac altceva dect s? estompeze momentul ?i s? amne atacul final al acestora. n func?ie de moment sau de culoarea zilei gesturile adoptate pot fi din gama flori, fete, filme sau b?ie?i, melodii sau cnt?re?i dar asta nu d? ntotdeauna efectul scontat, atunci un alt remediu potrivit pare a fi shopingul, c?r?i, alte flori, parfumuri,  pantofi ro?ii sau nimicuri din plastic, utile obiecte inutile de buc?t?rie, pentru c? da, un alt remediu antistres este buc?t?ritul, me?teritul de ceva bun, aromele care invadeaz? toata casa cu iluzia intimit??ii ?i c?ldurii, a c?minului, a acasei, ori ie?irile n natur?, plimb?rile prin p?dure, dac? po?i g?si p?durea, mersul printre frunze, cntecul p?s?relelor, fo?netul verdelui, soarele, pietrele?i numai n mijlocul lor simt c? m? adun, c? redevin ntreag?, mi ncarc bateriile, dac? reu?esc s? g?sesc p?durea

 
Alteori un du? prelungit cu arome de iarb? zdrobit? ntre degete, ritualul de dup?, ritual n ritual, cremuirea ndelung? cu creme concepute pe zone foarte stricte, una pentru corp, alta pentru picioare, una pentru ochi, alta pentru fa??, una pentru c?lcie, ori pentru te mai miri ce,  toate din gama ierburilor verzi ?i a ploilor tropicale de var?, ca ?i cum prin cremuirea asta dispersat? nu ai face nimic altceva dect s? recompui ?i s? reune?ti un ntreg disipat n 1001 de fragmente de tu, adic? de eu

 
Sau pot s? ascult la nesfr?it o aceea?i melodie, pn? la satura?ia proprie sau a vecinilor, cum s-a ntmplat cu Anotimpurile lui Vivaldi sau Dance me a lui Cohen, sau cu o alt? melodieo melodie trist?, insinuant? ?i erotic? de pe nu ?tiu care album cu num?rul 7 (nr.1).

 
Ori pot ncerca s? merg n c?utarea veveri?elor, att de dragi mie cnd nu m? fac s? plng

 
Sau se poate citi pn? la ncruci?area ochilor ?i sensurilor
 
Sau se poate practica ceremonia cafelei, stimul intens ?i aromitor pentru sim?uri, sau, dac? e prea trziu, prea noapte, po?i ncerca saltul n amor?ire printr-un 50 ml de coniac, sau palink?, sau afinat? sau ce vrei tu, cu condi?ia s?-i acorzi respectul cuvenit unui ritual de adormire, dac? reu?e?ti, efectul imediat este c? po?i plonja direct n somn, f?r? gnduri suplimentare, doar somn ?i uitare de sine ?i apoi Dumnezeu cu mila, mine e o alt? zi.
 
Sau po?i s?ri peste toate etapele astea ?i po?i s? te scufunzi n autocomp?timire ca ntr-o baie de lapte, s? te afunzi n triste?e pn? la genunchi, pn? la b?rbie, pn? peste cap, dup? care s? dai drumul torentului de lacrimi, s? plngi pn? se ud? c?me?a de pe tine, apoi faci un du?, bei o cafea, bagi ?i o du?c? de palink?, faci un lighean de gogo?i, suni 3 fo?ti, ie?i la plimbare cu mama, te ntorci acas?, vizionezi 3 filme siropoase, mai torni o g?leat? de lacrimi ?i apoi adormi, epuizat? ?i lini?tit? dup? o duminic? normal? de toamn? (primavar?, var?, iarn?)

 
Aha

Sau po?i scrie
po?i scrie orice, abera?ii depresive sau antistres, po?i face orice, chiar ?i s? optezi a sta fa?? n fa?? cu tine nsu?i/ns??i, s?-?i spui c? nu ai nimic de a?teptat de la nimeni, c? e?ti un om complet din start, din fabrica?ie, c? tot restul este doar un co?mar, un alt prag sau o infinit? lec?ie despre r?bdare, ca ?i cum ar exista pe undeva vreun sens, ca ?i cum
sensul chiar ar exista pe undeva ?i ar putea fi revelat.

 
 
Aceast? pagin? de jurnal nu este un text.
Nu este dedicat ?i nu are leg?tur? cu nimeni.
Acest text care nu este un text va fi citit n multe feluri, dar autorul lui, care snt totu?i eu, nu va fi n?eles dect ntr-un fel sau altul.
Autorul  nu este singur ?i ?tie.
 

Pierdut Aprilie, ma vreau inapoi!!!

        Motto: se poate ?i mai r?u (un optimist convins)
 
 
E ceva vreme de cnd detest cuvintele, se face prea mult? risip?, se supraliciteaz?, se cnt?resc, se pune pre?, se ?ine ?i nu se ?ine cont de ele, se face caz, se face uz ?i mai ales abuz, se iau n derdere ?i n serios, te ucid, te doboar?, te nvie, te men?in n via??, ?i furnizeaz? tainul zilnic…perfuzia, oxigenul ?i via?a ?i a?a mai departe ?i a?a mult mai departe…?i a?a att de departe…
 

?i ele mint, oricum mint, iar noi ne lu?m n serios, al dracului de n serios ce ne mai lu?m, mai ales n r?stimpurile cnd sntem sau nu c?lare pe val sau situa?ie, asta e o chestie care se pare c? m-a marcat din cea de a doua copil?rie, iar acesta putea fi un text decent scris cu punct ?i virgul? ?i de la cap?t, de la cap?t o mai iau uneori ?i mereu, dar acum o s? uit de puncte ?i virgule ?i alte fixisme prin tradi?ie ?i legi foarte fixe c? de-aia snt isme ?i poate c? e de la ploaie dar am spus deja cum cuvintele mint, mie ploaia mi place oricum ?i oricnd, a? putea crede c? e minunat? ?i verde ?i att de cald ?i de intim sub cer?afuri care n-au fost spuse, dac? a? avea cum cnd ?i cu cine s? n?eleag? cum fiecare ploaie e unic? ?i irepetabil? ?i tocmai de aceea, pentru c? de fapt toate pove?tile au fost spuse demult ?i n-au mai r?mas happy-end-uri la cererea telespectatorilor, lumea dore?te suspans ?i dram?, eventual lacrimi, s? sim?im ?i noi c? tr?im ?i c? facem parte dintr-un lavstory cu probleme existen?iale, e doar pu?in? auto-ironie, nu sucomba?i n tromb?, nu mai trebuie s? amintesc ct de mincinoase snt cuvintele…?i de fapt nu am spus nimic pentru c? totul e doar o chestiune de moment, eu snt o defazat? convins?, iremediabil? ?i nc? m? mai, dar nici nu snt singura, poe?ii – c?ci eu m? ndr?gostesc numai de poe?i – snt …

ei ntotdeauna snt

snt ei

ei

snt

numai ei

ei

doar ei

?i poate
 

?i poate c? e doar nevoia asta de a fuma o ?igar? dup? un timp oarecare, dup? o amnezie, dup? o abstine?? de  99 de zile ~, timp n care nici n-am dorit, nici n-am sim?it, dar azi m? ntreb ct de vulnerabil? ?i… nu, asta pot s-o fac, s? n-o fac, trebuie doar s? caut un ndulcitor pe m?sur?, poate chiar o m?sur? de Passion, cu condi?ia s? ard? rapid, s? nu aib? timp leg?turile neuronale….

s? cad n somn, n somn, n somn ca n ploaia asta monoton? de toamn? pe care o iubesc pe ct a? fi iubit-o dac?…

oricum…ea nu minte…nu se dezminte….e vis ?i e promisiune, ploaia e ca ?i luna…nu se explic?, ambele se tr?iesc…
 

…la urma urmei nu trebuie s? continui s? nduri ceea ce crezi tu c? este suferin??; po?i ntotdeauna s? alegi s-o opre?ti, s?-i pui cap?t. ?i chiar ?i suferin?a ?i jalea dup? ceva tot snt mai bune dect nimic.Nu exist? dect un singur lucru mai r?u dect s? nu fii viu ?i acesta este ru?inea. Dar nu po?i s? tr?ie?ti ve?nic ?i ntotdeauna ?i consumi via?a cu mult nainte de a fi epuizat posibilit??ile de a tr?i. ?i p?mntul e o coaj?: nu e prea mult din el nainte s? dai de stnc?.
 

William Faulkner Pogoar?-te, Moise!
 

 

 

Decriptări. Din cartea alba a unei femei oarecare

  1. Dac? trebuie s?-mi comunici ceva nepl?cut sau care crezi tu c? poate fi interpretat ca fiind nepl?cut/sup?r?tor/etc. nu amna momentul pn? n ultima clip?, nu ocoli, nu tergiversa. Cea mai bun? strategie este metoda discu?iei directe, deschise, sincere, ca ntre oameni maturi, evitndu-se astfel senza?ia de cu?it aplicat pe la spate, cu toate simptomele aferente ?i pierderea ncrederii n consecin??.

 Avantaj: chiar dac? poate fi dureros momentul, acumula?i o bil? alb? pentru curaj, deschidere ?i sinceritate.

 
  1. Dac? trebuie s? min?i?i, spune?i adev?rul! Dac? totu?i trebuie s? o face?i cu orice pre?, verifica?i mai nti de ce memorie dispune?i. Dect o jum?tate de minciun? mai bine un adev?r dureros ?i ntreg.
  2. Cnd o femeie url? c? nu mai vrea, nu mai poate, nu mai  nu,  orice, cnd se jur? c? e definitiv ?i irevocabil, cnd pune interdic?ii ?i ia decizii capitale nseamn? c? o doare, c? i pas?, c? e r?nit? dar ?i c? a?teapt? ca iubitul/so?ul/amantul s? ia act de existen?a ei, s?-i dea un semn c? e pe faz? ?i a auzit, un semn de reciprocitate, sau de via??, ori s?-i ofere o doz? dubl? de asigur?ri de afec?iune. E momentul n care el trebuie s? redevin? prin?ul c?lare pe arm?sarul alb, s? dea dovad? de o mic? sau o mare nebunie dup? posibilit??ile proprii, s? fac? ceva ie?it din normele cotidianului pentru a o convinge c? ?i lui i pas?, pentru c? puterea ?i vulnerabilitatea unei femei subzist? ntr-un acela?i punct, acela n care ?i dore?te cu disperare s? cread?.
                    Va urma
                    sau nu va urma

 

Jurnal de august

Cnd snt trist? nu pot s? dorm dar…tot a?a de bine pot spune ?i c? dac? nu pot s? dorm snt trist?. Iar eu azi noapte n-am prea dormit, deci snt trist?, a?a s-ar deduce n urma ra?ionamentului simplu sus-amintit, deci dac? n-am dormit nseamn? c? urmeaz? musai o zi n care voi abera cu gra?ie pe unde voi apuca, voi avea viziuni ?i voi auzi voci…

Ha!

 

 
?i dac? tot nu se lipea gean? de gean?, de ce s? nu m? fi bntuit ?i niscaiva gnduri, imagini ?i amintiri de co?mar, n ton cu jum?tatea de lun? g?lbejit? care mi sticlea printr-un ochi de geam…

(Replic? inteligent?: noaptea toate pisicile snt negre)

ei ?i?

 
Evident, tot n asemenea dulci momente se treze?te ?i duhul tuturor lucrurilor nconjur?toare, a?a c? mobilele troznesc, pocnesc sau scr?ie, caloriferele susur?, vecinul trage apa la baie la nesfr?it, ?n?arii ?n??resc ?iuind, fantoma din u?? zgreap??n?, to?i cinii din cartier particip? la congres sub ferestrele tale, undeva n mprejurimi unu ?i bate nevasta, un cal l?sat brambura pe cmp necheaz? de singur?tate,  temperatura ideal? este ideal? ?i pe fereastr? intr? fie prea cald fie prea r?coare, ori m?car un gndac sinuciga? care zbrnie cnd zboar? ?i se arunc? n gol de pe tavan pocnind de du?umele cnd aterizeaz?, cer?afurile devin pi?c?toare iar pe c?ma?a de noapte parc? ?i-a turnat cineva praf de str?nutat, iar cnd p?rea c? e?ti ct pe ce s? adormi ?i se face foame sau poft? de-un fursec, dup? care trebuie s? bei ap? ?i dup? ce-ai stins lumina consta?i c? e musai de-un pipi, apoi te ntorci la locul caznei, sco?i limba la ceasul care arat? deja ceea ce se observ? ?i cu ochiul liber, deja se lumineaz? de ziu? ?i cnd ai adormit n cele din urm?, sun? de?tept?torul.

 

 
Cu ultimii b?nu?i pe care i-am mai scobit din portofel (dup?-amiaz? ar trebui s? intre salariul pe card), mi-am cump?rat azi un buchet de ochiul-boului, primii ochiul-boului de anul ?sta, cele mai dragi mie dintre florile de toamn?, gra?ioase, delicate, fidelu?? , mov, roz, albe, proorocind toamna care e aici ?i totu?i nc? departe.

 

 
De fapt, a? fi vrut s? scriu azi altceva, despre acele gesturi imprevizibile, reac?ii spontane, despre ie?iri din fire ?i gesturile pe care le facem ca reac?ie de moment, gesturi de multe ori absurde, dar care ne fac s? ne sim?im mai bine, pe moment ?i de care n cel mai fericit caz putem rde mai trziu, dup? ce-a trecut furtuna. A ie?it altfel…

 

 

 

Cuibul din fereastră

Gata, aproape c? am sc?pat, nc? un rezultat ce urmeaz? a se afi?a n curnd pe ecrane ?i m? pot considera n vacan??. Deocamdat? senza?ia e ciudat?, ambigu?, ntre lene ?i zacere de tot, nici prea-prea, nici foarte-foarte, mi-e lene s? scriu, s? citesc, s? deretic, iar invita?ia mamei la s?rm?lu?e e tentant? da solicit? prea mult efort, mai bine ro?ii cu brnz?, un p?h?ru? cu vin ro?u ?i un somn bun.

 
ncerc s? m? destind pu?in citind bloguri, ns? ori n-am noroc, ori starea e generalizat?, politica nu m? intereseaz? neam, considera?iile pesimiste nici att, mi-a? dori o teleportare cum v?d c? nici singura nu snt care ?i-o dore?te, din p?cate n-am descoperit mecanismul, metoda ?i principiul ei ?i dac? m? gndesc bine, nici nu ?tiu unde m-a? teleporta, poate ntr-un vis al meu n care m? plimbam printr-un ora? necunoscut, printr-o cl?dire uria?? ?i impozant? nu prin arhitectur? ct prin ceea ce mi permitea s? percep cu un nu ?tiu care sim?, pentru c? nu cu sim?urile concrete l/o descopeream ci m? aflam ntr-un inefabil, deci… indescriptibil. Mirosul de lemn mbibat de emana?iile unor (alte) suflete, un deja-vu presim?it, recognoscibil ?i totu?i nu.

?i ntlnirea cu ea, c?reia i spuneam mam?, n vis, ?i care nu era mama mea dar o ?tiam ?i mi era de suflet.

Sau poate ntr-un loc lini?tit cu verdea??, murmur de ape ?i cip-cirip de p?s?ruici c?rora nu le pas?  de alegerile locale, de scumpirea energiei electrice sau cu ct au scumpit ??ranii ca?ul, pentru c?, n general ele snt cam libere ?i se ocup? cu zborul ?i meteorologia.

 
Ieri am descoperit la fereastra mea minunea. Forfot, zumzet, agita?ie ?i flfieli de aripi, du-te-vino ame?itor c?ruia i-am l?sat pe pervaz, anume, boabe de mei ?i hri?c?. Cuib nou, de rndunic?, n col?ul din dreapta al ferestrei.

S? fie ntr-un ceas bun, pui?or, nseamn? c? Dumnezeu m? iube?te, dac? mi ata?eaz? n anex? imobiliar?  din minunile sale.

 

 
Am nceput s? a?tept deja trgul de ceramic?, ?tiu c? nu trebuie s? m? a?tept la premiere, totu?i, trgul acesta face pare din normalul existen?ei mele. O ntlnire efemer? cu miracolul crea?iei din nimic, din lut, din darurile Sale. Exceptnd chinez?riile care au invadat deja mult prea mult totului-tot, care au acaparat spa?iul oric?rui prilej de manifestare public?, pn? ?i Ziua copilului , prilej pentru comer?ul cu ce-vrei-?i-ce-nu vrei, ?i totu?i, chiar ?i de 1 iunie m-am d?ruit cu o piatr? verde, adic? m-am ?i mi-a fost, dar nu conteaz? am?nuntele ct stropul palpabil, pulsatil, de verde. Cine spune c? pietrele nu au suflet nu a/u sim?it niciodat? cum e s?-?i palpite n mn? stropul acela nchegat de materie, n-au auzit niciodat? misterioasele pove?ti din lumea celor care nu cuvnt? dect pre limba lor de piatr? ?i de soare.

 

 
Deschid ochii ?i i privesc, nu ai cum s? nu-i observi, trec, de?ira?i ?i palizi n ciuda nveli?ului strident colorat, negrului, rozului ?i verdelui fosforescent, nu umbl?, plutesc de parc? ar merge pe ape, geanta atrnat? lung, mult prea lung i bate peste fund la fiecare pas, o sticl? cu ap? n mn? care nu serve?te la o adev?rat? trezire la via??, nu deschide ochi ?i, n general, a? crede c? face parte din decor, dar ce ?tiu eu, fimio zice c? snt o lunatic?, m? ntreab? de pe ce planet? albastr? vin, un fel de sfori umbl?toare, mor?i vii, a?a mi par la prima privire. Emo…Ce mod? nou? o mai fi ?i asta?  Tot fimio m? l?mure?te ?i brusc simt cum ncepe s? mi se fac? dor de desenele animate cu pic?ipoc, b?ie?i veseli ?i zglobii….

 

 
Seam?n? cu o pagin? de jurnal ?i chiar asta ?i e, un taifas ntre prieteni la o ?igar?, cine spunea, tu, Russ, cumva? c? ?igara a ajuns s? fie un simbol al libert??ii? Sau cam a?a ceva, memoria mea este…. care este, sau a?a am nceput s? o percep eu, pe ea, ?igara ?i pre?ul unei libert??i furate,  cele cteva minute n care nu trebuie s? fii dect cel care e?ti, ntlnire  a tu cu tine, departe de lumea dezl?n?uit?, de mon?trii zilei, de pitici ?i de alte farafastcuri cu dichis obligatoriu, mi amintesc acum de o cuno?tin?? care mi spunea c? seara obi?nuie?te s? se arunce pentru un sfert de or?, n c?dere liber? prin ntmpl?rile zilei, retr?ind, c? a?a poate scrie ea poezie, de unde ?i prolificitatea, una-dou? pe zi, poate o fi ?i asta o metod? sau o solu?ie personal?, eu personal o g?sesc cam prea ?ablonard?, poate ritual terapeutic, cel mult. Despre impresii ?i preten?ii ns?, numai de bine. Pas.
Mai bine un ceai din fructe de p?dure, cuibul meu din fereastr?, eu, sultanul unei pove?ti cu aripi de rndunea, dep?nndu-se pe sine, ?i uneori, cnd se ntmpl?, rolurile (mai, iunie, iulie) inversndu-se, aleatoriu , dup? un alt model terapeutic necesar. 

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

 

C_urechi de varză

Pfuuuuh, e nasol (vorba lu fimio) s? fii boboc b?trn. Ce mi-o fi trebuit? Ce caut eu ai?ia cnd puteam s?-mi v?d de treburile mele? S?-mi recreez neuronul deja vl?guit, s? m? preocup de re?ete naturiste sau m?car vejetariene, s? m? pun la current, current cu un singur r d??teptule care e?ti de computator c? nu to?i e inglizi?i ca tine,  cu ultimele tendin?e n moda sezonului prim?var?-var? 2008,  s? m? dau de ceasul mor?ii dup? ultima tigaie teflonat? sau ustensile supra-etajate cu abureli ?i mai ?tiu ce minun??ii, adic?, m? gndesc c? puteam face orice, s? cetesc romane poli?iste bun?oar?, s?-mi rup gtul dup? flutura?i electorali sau lista ar putea continua pn? adorm pe tastatur? ?i eu ?i voi, r?t?ci?ilor care m? citi?i. Chiar, voi n-ave?i ce face dect s? v? uita?i la mine cum mi dau n stamb? ?i-s invidioas? pe capra ve?inului? Ve?inul ?la care st? ?i scuip? semin?e din balcon n capul meu ?i-al celorlal?i 6 reprezentan?i legali ai apartemmentelor cu-n singur m de pe linia asta foarte dreapt? cu vedere la malurile semitunse ale Tamisei locale numit? generic Bahlui, c? nu? dac? ?i pe Tamisa pasc caprele ?i oile ?i vacile aburinde de la zama mocirloas? n care s-au b?l?c?rit intuitiv anti-canicul?, ceea ce a? face ?i eu dac? n apartamentul meu n-ar fi un soi de semi-ger de prim?var?-var?….

?i dac?-s nervoas? ?i indignat?, ce? Cucoanei nu-i pas? de anxiet??ile noastre  dobndite, nejustificat – n capul ei usc??iv de prof? iritat? ?i iritabil?. Iritabil? penc? cineva, un restan?ier dintr-un an superior a-ndr?znit s? ntrebe suav dac? subiectul enun?at exist? totu?i n curs, [v? spun eu sigur c? nu exist?],  la care madama, vizibil ofuscat?, trntind un vraf de ceva-uri cu care venise blindat?, r?spunde suav: poate nu l-a?i observat dvs. Da poate face?i Dvs. confuzie, drag? Doamn? a pedagogiei romne?ti. Eu n-am de gnd s? m? fac pedagog de frunce al onoratului nv???mnt romnesc, deci ntrebarea logic? ?i care se impune cu necesitate e, ce caut eu ai?a, totu?i? R?spuns posibil: ca s?-i dau cucoanei satisfac?ia ?i prilejul unei probe ad-hoc de esscep?ie n privin?a afirm?rii valen?elor/talentelor/aptitudinilor muzical artistice de genul de ceeeeee te ui?i la mine cu ochi str?ini ?i goooooooooooooi lalalalala ?i restul….

Concluzionnd, n cazul feri?it, cucoana s-a riscat, a vrut probe de logic? ?i gndire ceea ce apreciez ca fiind extrem de curajos, practica ?i concretul conteaz? cam ct un fir de negru sub unghie, dar important este c? pedagogia este o ?tiin?? nfloritoare precum este ?i cea a b?rbilor.. Din ce n ce.
 
Partea bun? e ideea de a scrie o istorie a b?rbilor. 
Partea rea e c? am pierdut timpul nv??nd materia de curs.

 
Concluzia concluziilor ar fi c? dac? cucoana doarme bine o s? trec ?i de ?sta.

 
Concluzie la concluzia concluziilor e c? am ajuns acas? dup? ce am trecut ?i o prob? de not prin sumedenia de afi?e, flutura?i, materiale, pliante ?i alte rahaturi electorale, cu care mi-au inundat cutia, solul ?i subsolul perimetrului pe care-l posed cu acte n regul? ?i impozite pe m?sur?, c? liftul nu mergea ?i toate etajele erau pardosite cu susnumitele gunoaie electorale, c?-mi pare r?u c? n-am avut aparatul s? fotografiez campania cum se vede la microcosmosul de scar? dar c? nu mai cobor ntru imortalizare nici dac? m? bate?i.

 
Am zis ?i noapte bun?! O s? fac ceva util pentru patria care snt: m? culc (pe-o ureche), temporar, au mai r?mas trei (nu urechi ?i nici C_urechi de?i-s pe-aproape).

 
Noapte bun?, copii, noapte bun? mie, oriunde m-a? afla!

Grrrrrrrrr!!!!

 

Nu mă băgaţi în seamă! MĂ declar invizibilă!

Aveam gnduri mari ?i nu ?tiu cnd au devenit mici dar m? inspiri, m? ?i expiri uneori, un demon creativ ?i m?run?el M? nu m? las? n pace, nici nu ?tiu ce gndeai, nici nu ?tiu ce doream , aveam un vis n care visam c? dorm ?i c? nu visez niciodat? biserici albe cu ziduri de ap?rare, calea era verde, era peste un pod, peste dou? sau trei ?i de la mijloc se frngea  iarba n fire tot cte dou? sau trei ?i (A)casa era n acela?i loc n care p??teau caprele un tablou futurist , aveam o poft? nebun? s? fiu o preoteas? a viitorologiei, orice o fi nsemnnd aceasta, poate un coctail colorat din tot felul de chestii mici ?i mundane n care spiritul ?ade ca o l?mie r?zgiat? pe o buz? de cristal stropit? cu alte cristale mici ?i sub?iri, dulci ca trestia ?i ca lini?tea de dup?, hai s? spunem c? e doar o defulare, o ie?ire din minele de c?rbune, ?i aici vine povestea, spune, copile, spune, un t?ciune ?i-un c?rbune, dac? ai ce spune….

 
?i dup?… e t?cere ?i tot t?cere…

mi-am amintit un catren,
tu spui,
 
in vino veritas

dar? de ce,
cnd umpli cana,

nu te gnde?ti ?i la

 mens sana ???

 
Habar n-am a cui o fi fiind, dar nu mai conteaz?, face de-acum parte din folclor, dup? mici tornade, ploi ?i previziuni caniculare a ie?it dintre nori un firicel de soare. Paharu?ul l-am golit ?i n-am ajuns la mens sana, cred c? autorul era poet ?i nu vreun Herodot sau Polibiu, s?-l iert?m totu?i, mai bine ntoarcem fila, num?r?m pe degete, au mai r?mas patru, patru ?i voi fi din nou liber? s?…
Da, dar eu snt o lunatec?…

liber? s??..

ce???
aha. da. liber? s? fiu liber?. S? fiu. S?…

 
Bun? diminea?a, lume, ce bine c? e?ti, ce mirare c? snt, totu?i s? dorm ?i eu pu?in, muza mea decofeinizat? ?i cere drepturile,

eeeee!!
ce bine e s? ba?i cmpii uneori!!
terapeutic. homeopatic. ?i dac? se poate ct mai r?ru?.

 

 
Au mai r?mas patru…

 


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X